πως να βάλεις δωρεάν κάρτα στο κινητό σου;

Χεχε. Το ξέρατε οτί γίνεται και αυτό;
Αυτό το άρθρο δεν έχει καμία σχέση με τις διάφορες μαλακίες που κυκλοφορούν στο fb και στα λοιπά κοινωνικά δίκτυα , τα οποία σε προστάζουν να πατήσεις like και share για να δεις την απάντηση.
Μέσα σε δυο γραμμές θα σας περιγράψω πως να βάλεις δωρέαν κάρτα στο κινητό σου. Για την ακρίβεια πως να διπλασιάσεις τον χρόνο της κάρτας σου. πχ βάζεις κάρτα των 5€ και παίρνεις δώρο άλλα 5€
Λοιπόν.

1. Πάρε την κάρτα από τον περιπτερά
2. Ύστερα περασέ την στο κινητό σου
3. κάλεσε την εξυπηρέτηση πελατών (1330 για κοσμοτέ) και ανεφερέ τους οτι μόλις πήρες μια κάρτα και με τα κλειδιά από το μηχανάκι έγδαρες τον άριθμό που απεικονίζεται πάνω σε αυτην
4. Ο/η υπάλληλος θα σου ζητήσουν τον σειριακό αριθμό της κάρτας. Αυτός είναι ένα 16ψηφιο νουμερο που βρισκεται κάτω δεξιά της κάρτας. Κάθε κάρτα έχει και το δικός της σειριακό αριθμό, ο οποίος τυπώνεται κατά αύξουσα συνεχή σειρά. πχ μια κάρτα που τυπώθηκε στις 17.09.45 τελειώνει ο σειριακός της αριθμος 1956, η επόμενη που θα τυπωθεί σε 10 sec θα τελειωνει ο σειριακός της 1957
5. Παίξτο ανήξερος και ρώτα που βρίσκεται και τι ακριβώς ειναι αυτο
6. Αν υποθέσουμε οτι ο σειριακός αριθμος της κάρτας σου ειναι 1978 1985 2569 7896 , εσύ πες οτι ειναι ένα νουμερο παραπάνω 1978 1985 2569 7897, δηλαδή ο Σ.Α. (=σειριακός αριθμος) της επόμενης κάρτας που θα τυπωθεί
7. Τέλος. Άκου τον αριθμο που θα πει η υπάλληλος για να περάσεις την κάρτα σου και ανανεώσεις τον χρόνο σου

ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΗ

Δείξε αγχωμένος, ανήξερος και ευγενικός

ΕΠΙΤΥΧΙΑ

100% Το έχω δοκιμάσει οταν είχαν ανάγκη πάρα πολυ , λιγο περισσοτερο χρονο ομιλίας

ΜΕΙΟΝΕΚΤΗΜΑ

Η κάρτα που θα βάλει ο επόμενος πελάτης θα ειναι μηδενισμένη, αφου θα έχει περαστεί στο δικό σου κινητό. Κοινώς, αν κάνεις όλα τα παραπάνω είσαι ΕΝΑΣ ΚΛΕΦΤΗΣ


Tυχόν απορίες, ρωτείστε με!
Τα σχόλια ειναι ΑΝΟΙΧΤΑ για όλους σας!

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΕΝΟΣ ΛΙΠΑΝΤΙΚΟΥ

Η ΙΣΤΟΡΙΑ :

Θα σας διηγηθώ μια τρομερή ιστορία η οποία δεν ξέρω τι κατάληξη θα έχει και θα ήθελα με σχόλια αν έχετε περάσει από παρόμοια κατάσταση να βοηθήσετε.

Όλα άρχισαν πέρυσι τον χειμώνα όπου πήγα και γράφτηκα ένα ΕΠΑ.Σ. της περιοχής μου . Όλα καλά και ανθηρά ώσπου γνώρισα την ξαδερφή του φίλου μου. Θέλοντας να μην δώσω κάποιο δικαίωμα στον φίλο μου να μου την πει επειδή μ’αρεσε η ξαδερφή του, έκανα τουμπέκι μέχρι φέτος τον χειμώνα, όπου έγινε και το μεγάλο μπαμμμ!

Καθώς πήγαινα στις τουαλέτες για να κάνω τσιγάρο, συναντάω την φίλη από αυτό το κορίτσι, δεν ξέρω αν έπαιξε κάποιο ρόλο το κάρμα, αλλά ένα έχω να πω όλα από εκεί ξεκίνησαν!

Με ρώτησε η φίλη της αν τα έχω με κάποια κοπέλα αυτόν τον καιρό και γενικά αν παίζει κάτι. Σαν Λιπαντικός και εγώ της είπα όχι αλλά πολύ θα ήθελα με κάποια. Η κλασσική ερώτηση είναι – Με ποια? Και η κλασσική απάντηση –Με την φίλη σου.

Για να μην λέω πολλά λόγια είπα στην φίλη της πως νιώθω αλλά της είπα και να μην της πει τίποτα διότι ήταν σε σχέση.

Την επόμενη μέρα, εννοείται πως της τα είπε και λογικό ήταν να κοιτάζει κάπως μέχρις ότου έπεσε το πρώτο μήνυμα -Έλα στις τουαλέτες –Έρχομαι σε 2!

Αφού ακολούθησε η διαδικασία της εξομολόγησης και σε γουστάρω από παλιά και δεν είχα την ευκαιρία να στο δείξω και μπλα μπλα μπλα….

Της έκανα την εξής ερώτηση

-Αν δεν τα είχες με αυτόν θα έκανες κάτι μαζί μου?

-Ναι, εννοείτε!

-Αλήθεια?

-Ναι, αγάπη μου!

-Κρίμα.. έμαθα πως κάποιο διάστημα ήθελες να χωρίσεις με αυτόν

-Ναι ήθελα και θέλω και

ΣΚΑΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΦΙΛΙ

-Αφού θέλεις κάντο και κάνουμε κάτι μαζί!

-Δεν βρίσκω αφορμή!

-Να την η αφορμή λέω , μπροστά σου είναι.

Και αυτό ήταν ήθελε να τα φτιάξει μαζί μου. Ήθελε όμως?

Αν ήθελε θα ήταν ακόμη μαζί του? Η προσπαθεί να κερδίσει χρόνο ?

Σας έχει τύχει κάτι παρόμοιο κάθε συμβουλή σας δεκτή!

ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΙ

Όλοι ξέρετε πως οι μηχανές αποτελούν μουνοπαγίδες!!!! Ναι!!! Καλά ακούσατε!!!! Αυτό συμβαίνει για πολλούς λόγους!!!

Ας ξεκινήσουμε από την εφηβική ηλικία!!!

Γύρω στην δεκαετία του 1960 ξεκίνησαν τα αγόρια να αγοράζουν μηχανές και καβαλόντας τες και κόβωντας βόλτες, όπου έβρισκαν κορίτσι (που να βλέπεται) της έλεγαν την εξής ατάκα: Πάμε μια βόλτα με την μηχανή να σε χτυπήσει ο άνεμος να γουστάρεις;;;;;; Η φράση αυτή πάντα έπιανε (εκτός και αν η γκόμενα ήταν καμία του «κατηχυτικού»).

Στην νεανική ηλικία (18-30) οι μηχανές παίζουν καθοριστικό ρόλο για το sexapile του άνδρα!!! Σε αυτή την ηλικία, οι άνδρες ως επί το πλείστον σπουδάζουν και επειδή οι περισσότεροι περνάνε σε μία σχολή μακριά από το σπίτι τους και έτσι δεν έχουν αυτοκίνητο (το οποίο είναι το απόλυτο μέσο μουνοπαγίδας, ιδιαίτερα αν είναι καινούριο και ακριβό), αγοράζουν μια μηχανή για να μπορούν να βγαίνουν το βράδυ στα κλαμπάκια και στα μπουζούκια και να πηγαίνουν στις παραλίες χωρίς να είναι εξαρτημένοι από τους ταρίφες!!! Έχοντας, λοιπόν, αυτή την μηχανή, μπορούν να ζητήσουν από μουνάκια ή να τις πετάξουν μέχρι το σπίτι τους (αυτό συνεπάγεται με ένα καφέ ή ποτό στο σπίτι του μουνιού) ή να βγούνε για ποτό (γιατί αλλιώς είναι να βγαίνεις με τα πόδια ή με τον ταρίφα και αλλιώς με την μηχανή). 

Στις μεγαλύτερες πλέον ηλικίες (31-) η κατοχή και χρησιμοποίηση μιας μηχανής αποτελεί δείγμα καθαρού ανδρισμού και αποδεικνύει ότι αυτός στα νιάτα του ήταν πολύ μάγκας και γαμούσε τα καλύτερα μουνιά!!! Ειδικότερα, οι γκόμενες που γουστάρουν να τον παίρνουν από ώριμους άνδρες, θα επιλέξουν ευκολότερα ένα μοτοσικλετιστή παρά έναν με αυτοκίνητο, γιατί διαφορετικές αντοχές και ενέργεια έχει ο ένας από τον άλλον!!!
ΚΑΝΤΕ LIKE ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ!!!
  

DOWNLOAD+ΚΡΙΤΙΚΗ ΤΣΟΝΤΟΤΑΙΝΙΑΣ: «19ΧΡΟΝΕΣ ΑΡΧΑΡΙΕΣ ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ»

Τις προάλλες κατέβασα από το ίντερνετ, φυσικά, την νέα ταινία της SIRINA , 19χρονες Αρχάριες Ελληνίδες. Σιγά μην δώσω άλλωστε λεφτά να αγοράσω κιόλας τσόντα. Να ναι καλά τα παιδιά στο web war για τον διαμοιρασμό της τσόντας καθώς όπως βλέπω είναι οι μοναδικοί που έχουν τα αρχίδια και ανεβάζουν ελληνικές τσόντες της Σιρίνα, σε μια εποχή που ο Σειρηνάκης έχει νευριάσει και όποιος τράκερ τολμήσει και φιλοξενήσει αρχείο-τορεντ της Σιρίνα, την επομένη θα βρεθεί DOWN. Συμπαράσταση βέβαια σε αυτούς τους γενναίους κάνω κι εγώ, αδιαφορώντας κι εγώ για τις συνέπειες. Link για  DOWNLOAD θα βρείτε στο τέλος της ανάρτησης.

Ας μπούμε τωρα επί του θέματος, που είναι η κριτική της συγκεκριμένης τσόντας. Όπως λέει και ο τίτλος της ταινίας: «Αρχάριες». Δηλαδή τίποτα το σοβαρό. Οπότε συμβουλεύω από τώρα όσους δεν την έχουν δει ακόμα αυτή την παραγωγή να μην μπουν στο κόπο να την αγοράσουν ούτε καν να την κατεβάσουν Η τσόντα είναι καταρχάς άθλια. Ούτε καν για το πούτσο, αφού δεν αξίζει  ούτε να αυναανιστείς βλέποντας αυτη την ταινία. Καμία σχέση μάλιστα και με τις άλλες υπερπαραγωγές της Σιρίνας. «Αγρότισσα μόνη ψάχντεται», «η εκδίκηση της νυφης» «ντούλβη» κτλ 

Τι να πεις άλλωστε για μια ταινία που πρωταγωνιστεί μια τουρκογύφτισσα;

και μια γκόμενα με σιδεράκια και σκασμένο πρόσωπο;

προσέχτε την στη φάτσα....
Παρόλαυτα έχει ωραίο μουνί!

Άλλα μουνιά ρε Σειρηνάκη για την τσόντα σου δε μπορούσες να βρεις; 2.500 βιογραφικά από αιτήσεις φοιτήτριων έχεις. Αν δε μπορείς άφησε ένα σχόλιο από κάτω να σου στείλω εγώ κάτι "φίλες" μου
Κρίμα μας απογοήτευσες.
Το μόνο θετικό, βέβαια, από όλη την τσόντα είναι η συμμετοχή μιας ισχυρής και σεβαστής τριπλετας του συγχρονου ελληνικού πορνού.

Γιατρός, Βούλα και Ντούρος.

Ειδικά η φράση του γιατρού « Θα με κάνεις  να δω τα χρόνιατου ουράνιου τόξου από αυτό που γλύφεις είναι όλα τα λεφτά» και έχει αρχίσει και διαδίδεται στις νεανικές παρέες με ιλιγγιώδη ταχύτητα.
Είναι αυτό που λέμε ρε πούστη μου, οτι το ελληνικό πορνό δεν έχει μόνο άγριο σεξ. Έχει σοβαρό και ορθά δομημένο λόγο, εμπεριστατωμένες απόψεις και φυσικά μεσογειακό χιούμορ.

ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΣΕΙΡΗΝΑΚΗΣ ΕΧΕΙ ΡΙΞΕΙ ΟΛΑ ΤΑ LINKS 

ΕΓΩ ΤΟΛΜΑΩ ΚΑΙ ΑΝΕΒΑΖΩ ΤΗΝ ΤΣΟΝΤΑ ΣΤΟ WEB

DOWNLOAD

Οι μεγαλύτερες πουτάνες ΔΕΝ πληρώνονται.

Είναι κανόνας φίλε και φρόντισε να το πιστέψεις γιατί θα το συναντήσεις αργότερα σίγουρα.

Από το πουτανάκι που θα μοστράρει την φάτσα της στο καριόλες του fb εως την κλασική πουτάνα υπάρχει ενα μεγάλο κενό.Μια διαφορά μπορώ να πω.

Η ΠΟΥΤΑΝΑ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΕΙ,Η ΠΡΩΤΗ ΜΑΛΛΟΝ ΑΠΟ ΑΠΟΛΑΥΣΗ.

Για αυτό οσες διαβάζετε αυτό το δημοσίευμα σκεφτείτε λίγο:ΜΗΠΩΣ ΑΠΛΑ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕΙ Ο ΠΟΥΤΣΟΣ;ΚΑΙ ΕΑΝ ΝΑΙ ΜΠΡΑΒΟ ΣΑΣ.ΦΥΣΗ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΠΕΡΙΕΡΓΑ ΚΑΛΕΣΜΑΤΑ ΚΑΙ ΣΚΟΠΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΣΟΥΜΕ ΠΟΣΟ ΜΑΛΛΟΝ ΝΑ ΚΡΙΝΟΥΜΕ.

Αυτό που με ενοχλεί όμως είναι αυτά που διδάσκονται στα κατηχητικά σε 13 χρονες ξεβγαλμένες σχετικά με την πορνεία.
Ρε παπασούζα άνοιξε τα ξερά σου και δες πως αυτή το πάει το γράμμα.Τι ασχολείσαι με τις πουτάνες που στο κάτω κάτω την δουλειά τους κάνουν,τίμια και καθαρά και δεν βλέπεις μια μπροστά σου που δεν κόβει και αποδείξεις;

Και στο κάτω-κάτω ξέρετε ποια ειναι η διαφορά μεταξύ καριόλας και πουτάνας; Η πουτάνα πάει με όλους, ενώ οι καριόλες με όλους εκτός από σένα!

Εαν κάποια κοπέλα βρίσκει αυτό το δημοσίευμα προιόν της φαντασίας του ΛΑΙΚΟΥ να πάει να αυνανιστεί με μίξερ.

Ευχαριστώ γεια σας.

Γιατί δε ρίχνεις γκόμενες ;

Ξερω φιλε μπακουρε οτι πιθανως διαβαζοντας το αρθρο μου να πεις «iceman εισαι ενας μουνοδουλος» η αληθεια ομως φιλε ειναι οτι εσυ δε γαμας!Οι αντρες απλα εχουν εγκαταλειψει το καμακι τα τελευταια χρονια.Ισως αυξηθηκαν οι πουστηδες,ισως οι λεσβιες,μπορει και τα δυο.Για να ειμαι ειληκρινης δεν ειμαι σιγουρος.Στην πραγματικοτητα ομως αυτα ειναι απλες προφασεις για να δικαιολοσεις τον εαυτο σου.
Οι πραγματικοι λογοι ειναι:
1)βγαινεις συνεχως με τους μπακουρους φιλους σου χωρις την παρουσια αδεσμευτων γυναικων(παρε το αποφαση φιλους εχεις γκομενα ψαχνεις)
2)περνας υπερβολικα πολυ χρονο παιζοντας βιντεοπαιχνιαδια (σε ολους αρεσει να καιγονται ποτε-ποτε αλλα get a life επιτελους!)
3)κυνηγας τη μουναρα των ονειρων σου
(η οποια δε θα ερθει ποτε τουλαχιστον οσο δεν εχεις την απαραιτητη πειρα! Οπως λεω παντα πρεπει να μπαζωσεις για να χτισεις ουρανοξυστη!)


4) μη χανεις ποτε το θαρρος σου κανε την κινηση σου γρηρορα αλλα και με το σωστο timing (χυλοπιτες ολοι εχουμε φαει και θα φαμε αρα τί φοβασαι?)
Αφου διαβασες ολα αυτα μπορεις να αρχισεις να τα εφαρμοζεις ή να καθεσαι να αναλυεις γιατι δε γαμησες στην πενταημερη!

Αν συμφωνεις μαζι μου αυτο σημαινει οτι σου αρεσει αυτη!

 

Ειδαλλως προτιμας πρωκτικη λεηλασια απο εγχρωμους νταγκλαραδες!

ΟΥΣΤ ΨΩΝΑΡΕΣ!

Στο σημερινο μου αρθρο δεν προκειται να χαριστω σε κανεναν ή καλυτερα σε καμια! Θα αναφερθω σε ολα εκεινα τα κοριτσακια που επειδη τους την εχουν παισει κατι μπακουρομπακουροι την εχουν δει και καλα μουναρες!Συχνα μαλιστα λενε ατακες του στυλ « ειμαι ιδια η παπαριζου!» (σιγα τη γκομενενα σαν πατσας ειναι), ενω παραλληλα πολλες «;φιλες»; τους (αληθεια ποσες γυναικες ειναι πραγματικα φιλες μεταξυ τους???) τους λενε: «εισαι μια θεα αγαπη μ μια κουκλα!» ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΣΑΣ ΚΩΛΟΖΩΑ! (δεν εχω τιποτα με τα ζωντανα) αυτη εδω ειναι ΘΕΑ!
 Κοιταξου τωρα στο καθρευτη εχεις καμια σχεση με αυτην (αν εχεις το τηλεφωνο μου ειναι 69.....)
το θεμα ομως ειναι  να βαλεις στο μυαλο σου οτι δεν εισαι η παραπανω μουναρα και δε θα σου την πεσει ποτε ο τελειος αντρας για να σου γλειψει το μολυσμενο απο κολπιτιδα μουνι σου)Τωρα θα περιλαμβανα στο αρθρο απο μερικα μπινελκικια για τους μπινεδες που σε καναν γκομενα αλλα αυτοι δε διορθωνονται!(Τί να περιμενει κανεις απο μια γενια που βλεπει βασιλιαδες αν ειναι δυνατον «βασιλιαδες».... )Μια τελευταια συμβουλη την τελευταια φορα που θα το παιξεις και καλα μουναρα και αντρακι και θα νομισεις οτι μετρας πιασε τα αρχιδια σου και σκασε! αλλως θα υποστεις πρωκτικη λεηλασια απο το παλικαρι


Οποιος διαφωνει με την αποψη μ εχει το συνταγματικο δικαιωμα να συμφωνησει και σε οποιον φαινεται προσβλητικο το παραπανω αρθρο ας φαει τη φασολαδα του και ας μ κλασσει τα αρχιδια! 

ΤΟ FACEBOOK ΣΤΑΜΑΤΗΣΕ ΤΟ ΚΑΜΑΚΙ!!!

Όλοι  έχουμε δει ή ακούσει από παλαιότερους πως το καμάκι πριν εμφανιστούν τα κινητά και το internet( ή καλύτερα το facebook) ήταν το νούμερο 1. Τι έγινε ,όμως, μετά την εμφάνιση των διαδυκτιακών σελίδων κοινωνικής δικτύωσης?????? Το καμάκι άρχισε να θεωρείται προσβλητικό και αγενές!!!!!!!!!!!!!!!!! ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ?????????????????? ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ??????????? ΤΟ ΚΑΜΑΚΙ ΠΡΟΣΒΛΗΤΙΚΟ???????????? ΑΪ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΠΑΛΙΟΑΔΕΡΦΑΡΕΣ ΠΟΥ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΚΑΛΟ ΚΑΜΑΚΙ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΤΡΩΓΑΝ ΤΙΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΑΛΛΟΙ  (όπως στις θρυλικές ταινίες lemon popsicle ή αλλιώς γρανίτα από λεμόνι) ΣΚΕΦΤΗΚΑΤΕ ΜΕ ΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΑΜΙΑ!!!!!!!!!! Πάρτο χαμπάρι μωρή.... δεν πρόκειται να γαμήσεις από το facebook, εκτός και αν θες να γαμήσεις καμία θεογκαύλα από φωτογραφία που στην πραγματικότητα είναι ένας ΠΟΥΣΤΗΣ άνδρας 600 κιλών που ο πούτσος του κοντέβει να γίνει μουνί!!!!!!

Τέλος πάντων, επειδή νευρίασα τώρα το άρθρο θα έχει και συνέχεια!!!! ΑΪ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ΑΝΟΡΕΞΙΚΕΣ ΠΟΥΣΤΑΡΕΣ!!!

3ος παγκόσμιος πόλεμος με φόντο τον χιονιά

Ποιος πόλεμος μεταξύ Ρωσίας και Τουρκίας; Ποιος γέροντας παϊσιος και ποιος νοστράδαμος;
Όλοι έπεσαν έξω, στις προβλέψεις τους για τον επερχόμενο 3ο παγκόσμιο πόλεμο. Ο 3ος παγκόσμιος πόλεμος γίνεται τώρα και είναι σε εξέλιξη.Οι δύο αντίπαλοι είναι οι οπαδοί του χιονιού και οι μισητές του. Όποιος ενδιαφέρεται προλαβαίνει να λάβει μέρος.Εγώ αν και αρχικά έγραψα στατους στο φβ" να μην χιονίσει ρε μουνόπανα", τώρα που το ξανασκέφτομαι άλλαξα  γνώμη. Έριξε 2 εκατοστά χιόνι και έχουμε θέμα να αναλύσουμε σε αυτό το blog. Το δεύτερο για την ώρα ποστ, περί χιονιά. Αν δεν χιόνιζε τι θα 'χαμε να γράψουμε; 

Για να σοβαρευόμαστε, λοιπόν, όσο δυνατόν είναι αυτό ως schooligans η επίσημη θέση μας απέναντι στο χιόνι είναι : Χιονίζει στ' αρχίδια μας
Τώρα αν κάποιο μέλος της οργάνωσης των schooligans θέλει να διαφοροποιηθεί επί του θέματος είτε επειδή ονειρεύεται να το κάνει μες στο χιόνι είτε επειδή είναι σπασίκλας με γυαλιά και θέλει να κάνει μάθημα στο σχολείο, κάνενα πρόβλημα. Εμείς είμαστε δημοκρατικοί


Ας δούμε, όμως,  τώρα τι πραγματικά συνέβη με το θέμα του χιονιά. Όπως σε κάθε θέμα έτσι και σε αυτό , υπάρχουν δυο κατηγορίες ηλιθίων που  αρπάζονται. Κοιτάζοντας για μισή ώρα περίπου το fuckbook  έβλεπα ενημερώσεις καταστάσεων όπως "χιονίζει εδώ, χιονίζει εκεί, χιονίζει παραπέρα" και από την άλλη ήταν οι κακοί επικριτές του χιονιού (όπως εγώ μέχρι χθες)  που έγραφαν "ρε πόσο μαλακισμένα παίζει να στε εσείς που θέλετε να χιονίσει; Δεν σκέφτεστε τους άστεγους που πεθαινουν; "
Λοιπόν μαλακισμένα και από την μία και από την άλλη σοβαρευτείτε μην φωνάξω τον Γκουσγκούνη και σας γαμήσει αμφότερους.
Πραγματικά, στ' αρχίδια μας αν θα χιονίσει ή όχι

Εσύ που εύχεσαι να χιονίσει είσαι κατα πάσα πιθανότητα χαζογκόμενα που περιμένεις να χιονίσει για να ποζάρεις με τις φιλενάδες σου μες στο πάλευκο τοπίο ζωγραφίζοντας καρδούλες στα τζάμια των αυτοινητων ώστε στην συνέχεια να τις ανεβάσεις στο φβ ,κάνοντας επιδειξη στους 100δες άγνωστους φίλους σου για το πόσο όμορφα πέρασες την τάδε μέρα. Παρακαλώ σοβαρέψου
Και αν δεν είσαι χαζογκόμενα, θα σαι ένας αρχιτεμπέλαρος του κερατά που περιμένεις το χιόνι μόνο και μόνο για να την αράξεις οπουδήποτε μακριά από το σχολείο.Έτσι δεν είναι;
Αυτές είναι οι δυο περιπτώσεις (ή έστω κυριότερες) ανθρώπων που λατρεύουντο χιόνι αδιαφορώντας για τις δυσμενείς επιπτώσεις που επιφέρει αυτό. Πάγωμα αγοράς,ατυχήματα, μπλοκάρισμα στους δρόμους, γενικώς η χώρα υπολειτουργεί σε περίπτωση χιονιά. Ελλάδα γαρ.

Α και μην ξεχνάμε, πως όσοι χαίρονταν που χιόνισε αυτες τις μέρες, την επόμενη εβδομάδα θα γράφουν στατους " άρρωστος:( "

Εντάξει , μας πείσατε.

Οσον αφορά το αντίπαλο δέος τώρα, εκεί θα συναντήσουμε κάπως πιο ιδιόρρυθμα άτομα. Μαλάκες δηλαδή, όπως κι εγω μέχρι προ τινος!Καταβάθος θέλουν και αυτοί χιόνι, αλλά για να πάνε κόντρα στους φίλους και να διαφοροποιηθούν , δείχνοντας κάτι ανώτερο, το παίζουν ιστορία. Φιλεύσπλαχνοι, ρεαλιστές,σοβαροί, επιμελείς μαθητές και οτι δε θέλουν να χιονισει. Τ' αρχίδια μου τα δυο είστε!
Σας πήρε εσάς ο πόνος για τους ζητιάνους που θα πεθάνουν λόγω παγωνιάς; 

Στην πραγματικότητα στο μουνί σας , τους γράφετε. Απλά για να έχετε  να λέτε κάτι και να επικεντρώσετε τα βλέμματα των φίλων πάνω σας.

Οι ζητιάνοι και οι άστεγοι είναι σκληραγωγημένοι και όχι βουτυρόπαιδα με διάφορες ανέσεις όπως φαϊ, κουβέρτα, τζάκι, υπολογιστη και face. Συνεπώς, δεν θα πεθάνουν. Θα ανταπεξέλθουν στο χιονιά. Μην ανησυχείτε , κοιμηθείτε ήσυχα.

Και τέλος, για να κλείσω αυτό το καταπληκτικότατο άρθρο, σας ενημερώνω πρώτον πως στο εξωτερικό με μισό μέτρο χιόνι όλα λειτουργούν ρολόι και δεύτερον πως το χιόνι είναι μέθοδος που συμβάλει στο κύκλο του νερού.

Συμπέρασμα: η μόνη ασφαλής και υγιής θέση, είναι να κρατήσεις ουδέτερη θέση απέναντι στο χιόνι και να ευχαριστείς τον Θεό που σε έκανε άνθρωπο και σου δωσε την ευκαιρία να διαβάζεις το μπλοκ μας

 

Γουστάρουμε που είμαστε ροκάδες γιατί

γιατί στη δεκαετία του 70 και του 80 στις μονομαχίες με τους ντισκόβιους βγαιναμε νικητές σπάζοντας καρέκλες στις αφάνες τους ( εξού και ο όρος «καρεκλάς»)

γιατί μετά τη μάχη παίρναμε τις γκομενες τους για πάρτυ μας
 
γιατί το 70' καβαλούσαμε τη χαρλεύ και μπουκάραμε στις ντισκοτέκες χωρίς προειδοποίηση

γιατί αγαπημένος μας συνδυασμός είναι δερμάτινο μπουφάν με καρφιά , αρβύλες, χάρλευ και μακρύ μαλλί

γιατί ροκάρισμα χωρίς ΑΜSTEL δε λέει

γιατί η αγαπημένη μας διαφήμιση είναι αυτη της AMSTEL με τους ροκάδες

γιατί αντί για καλημέρα : κράζω τον Justin Bieber

γιατί παρά τις όποιες διαμάχες είχαμε με τους πανκ όταν βλέπαμε φλούφλη ντισκόβιο ορμούσαμε ενωμένοι εναντίον του

γιατί έχουμε ξαδέρφια μεταλάδες και μπατσανάκια  πάνκηδες
 
γιατί όταν ακούμε το IRON MAN θέλουμε να δείρουμε κάποιον

γιατί λέγοντας την αλφαβήτα στα αγγλικά όταν φτάνουμε στο γραμμα «J» , συγκινούμαστε ( βλ. The 3 “J” rock legents)

γιατί το WOODSTOCK σημάδεψε ολόκληρη τη ζωή μας

γιατί χώρισα την πρώην μου επειδή δεν ήξερε τον SID VICIUS

γιατί όταν ακούω τη φράση “the end” μου ΄ρχεται συνειρμικά στο νου μου: Jim Morison

γιατί βράζει η καύλα μέσα στο αίμα μας όταν ακούμε το “ Μoon chlid”

γιατί ροκ δεν θα πει μόδα που πάει και έρχεται.... αλλά “νυν και αεί και εις τους αιώνας των αιώνων”

γιατί έχουμε τα τραγούδια του Παπακωνσταντινου αντιγραμμένα σε CD δηλώνοντας αντικαθεστωτικοί

γιατί όλοι μας έχουμε αφιερώσει σε γκόμενα το « να μ' αγαπάς » του Πρίγκηπα

γιατί είχαμε αφησει το Μεταίχμιο χωρίς καρεκλες αφου τις σπάσαμε όλες σε κάποιων τα κεφάλια όπως είπαμε

γιατί μισούμε τα jumbo, τα λουνοπάρκ, τις πολυεθνικές και οτιδήποτε προάγει τον καπιταλισμό

γιατί προτιμάμε να έχουμε τρύπιες κάλτσες για να αγοράσουμε το καινουριο CD των black sabath

γιατί περιμένουμε αγωνιοδώς την επανένωση των τελευταίων ( όπερ και εγένετο)

γιατί δεν έχουμε λεφτά να πάρουμε ξυράφια και αφρούς να ξυριστούμε, αλλά και τι δε θα δίναμε για να μας κάτσει η Patty Smith;

Πειράζει που έχει τρίχες στη μασχάλη;

γιατί τι να μας πει η avril lavige μπροστά στη Τina Turner

γιατί δεν λυπηθήκαμε την κιθάρα που έκαψε ο Χέντριξ στο Μόντερευ

γιατί η Joplin ήταν ποιήτρια

γιατί έχουμε ξεσκονίσει το βιβλίο «οι κροκάνθρωποι» του Νικόλα

γιατί γουστάρουμε τη σάτυρα του Jimάκου

γιατί ξέρουμε από τρυπες, tsopana rave , 2002gr

γιατί απαιτούμε να μπούνε στο σχολικό εγχειρίδιο της λογοτεχνίας οι « διάφανα κρίνα» 

γιατί την βρίσκουμε άγρια με Μπλάκ μουρ, Τζιμ Πέητζ και Όζι

γιατί οι Deep Purple  ήταν αντιεμπορικοί

γιατί όσο χαρουμενοι και αν είμαστε όταν ακούσουμε το «paint it black» , θα μελαγχολήσουμε παντοιοτρόπως

γιατί αν και συμπαθούμε κατά κάποιον τρόπο το πόλεμο όταν ακούσουμε το "lady in black" , καταριόμαστε τους κοσμοεξουσιαστές

γιατί ροκ θα πει επανάσταση

γιατί αγαπάμε και πονάμε πιο πολύ από όλους

γιατί είμαστε πάντα  « ο εαυτός μας»

γιατί στο δωματίο μου έχω αφισες των SCORPIONS, GUN N ROSES, NIRVANA

γιατί Joplin , Hendrix, Morison, Cobain φυγανε στα 27

γιατί ξέρουμε οτι μισή ωρα από κάθε μέρα ανηκει στο Child Time, Stairway to Heaven, The END

γιατί κράζουμε οτιδήποτε εμπορικό

γιατί ακούμε ένα συγκεκριμένο είδος μουσικής και δεν είμαστε μουσικά συγχυσμένοι
 
γιατί έχουμε ενσωματώσει την ζωή στη μουσική και όχι τη μουσική στη ζωή μας

(αν έχεις κενά σε αυτο το κείμενο... κάτι τρέχει)

YΓ: Το κείμενο αυτό το είχα δημοσιεύσει πριν καιρό στο φβ.