3ος παγκόσμιος πόλεμος με φόντο τον χιονιά

Ποιος πόλεμος μεταξύ Ρωσίας και Τουρκίας; Ποιος γέροντας παϊσιος και ποιος νοστράδαμος;
Όλοι έπεσαν έξω, στις προβλέψεις τους για τον επερχόμενο 3ο παγκόσμιο πόλεμο. Ο 3ος παγκόσμιος πόλεμος γίνεται τώρα και είναι σε εξέλιξη.Οι δύο αντίπαλοι είναι οι οπαδοί του χιονιού και οι μισητές του. Όποιος ενδιαφέρεται προλαβαίνει να λάβει μέρος.Εγώ αν και αρχικά έγραψα στατους στο φβ" να μην χιονίσει ρε μουνόπανα", τώρα που το ξανασκέφτομαι άλλαξα  γνώμη. Έριξε 2 εκατοστά χιόνι και έχουμε θέμα να αναλύσουμε σε αυτό το blog. Το δεύτερο για την ώρα ποστ, περί χιονιά. Αν δεν χιόνιζε τι θα 'χαμε να γράψουμε; 

Για να σοβαρευόμαστε, λοιπόν, όσο δυνατόν είναι αυτό ως schooligans η επίσημη θέση μας απέναντι στο χιόνι είναι : Χιονίζει στ' αρχίδια μας
Τώρα αν κάποιο μέλος της οργάνωσης των schooligans θέλει να διαφοροποιηθεί επί του θέματος είτε επειδή ονειρεύεται να το κάνει μες στο χιόνι είτε επειδή είναι σπασίκλας με γυαλιά και θέλει να κάνει μάθημα στο σχολείο, κάνενα πρόβλημα. Εμείς είμαστε δημοκρατικοί


Ας δούμε, όμως,  τώρα τι πραγματικά συνέβη με το θέμα του χιονιά. Όπως σε κάθε θέμα έτσι και σε αυτό , υπάρχουν δυο κατηγορίες ηλιθίων που  αρπάζονται. Κοιτάζοντας για μισή ώρα περίπου το fuckbook  έβλεπα ενημερώσεις καταστάσεων όπως "χιονίζει εδώ, χιονίζει εκεί, χιονίζει παραπέρα" και από την άλλη ήταν οι κακοί επικριτές του χιονιού (όπως εγώ μέχρι χθες)  που έγραφαν "ρε πόσο μαλακισμένα παίζει να στε εσείς που θέλετε να χιονίσει; Δεν σκέφτεστε τους άστεγους που πεθαινουν; "
Λοιπόν μαλακισμένα και από την μία και από την άλλη σοβαρευτείτε μην φωνάξω τον Γκουσγκούνη και σας γαμήσει αμφότερους.
Πραγματικά, στ' αρχίδια μας αν θα χιονίσει ή όχι

Εσύ που εύχεσαι να χιονίσει είσαι κατα πάσα πιθανότητα χαζογκόμενα που περιμένεις να χιονίσει για να ποζάρεις με τις φιλενάδες σου μες στο πάλευκο τοπίο ζωγραφίζοντας καρδούλες στα τζάμια των αυτοινητων ώστε στην συνέχεια να τις ανεβάσεις στο φβ ,κάνοντας επιδειξη στους 100δες άγνωστους φίλους σου για το πόσο όμορφα πέρασες την τάδε μέρα. Παρακαλώ σοβαρέψου
Και αν δεν είσαι χαζογκόμενα, θα σαι ένας αρχιτεμπέλαρος του κερατά που περιμένεις το χιόνι μόνο και μόνο για να την αράξεις οπουδήποτε μακριά από το σχολείο.Έτσι δεν είναι;
Αυτές είναι οι δυο περιπτώσεις (ή έστω κυριότερες) ανθρώπων που λατρεύουντο χιόνι αδιαφορώντας για τις δυσμενείς επιπτώσεις που επιφέρει αυτό. Πάγωμα αγοράς,ατυχήματα, μπλοκάρισμα στους δρόμους, γενικώς η χώρα υπολειτουργεί σε περίπτωση χιονιά. Ελλάδα γαρ.

Α και μην ξεχνάμε, πως όσοι χαίρονταν που χιόνισε αυτες τις μέρες, την επόμενη εβδομάδα θα γράφουν στατους " άρρωστος:( "

Εντάξει , μας πείσατε.

Οσον αφορά το αντίπαλο δέος τώρα, εκεί θα συναντήσουμε κάπως πιο ιδιόρρυθμα άτομα. Μαλάκες δηλαδή, όπως κι εγω μέχρι προ τινος!Καταβάθος θέλουν και αυτοί χιόνι, αλλά για να πάνε κόντρα στους φίλους και να διαφοροποιηθούν , δείχνοντας κάτι ανώτερο, το παίζουν ιστορία. Φιλεύσπλαχνοι, ρεαλιστές,σοβαροί, επιμελείς μαθητές και οτι δε θέλουν να χιονισει. Τ' αρχίδια μου τα δυο είστε!
Σας πήρε εσάς ο πόνος για τους ζητιάνους που θα πεθάνουν λόγω παγωνιάς; 

Στην πραγματικότητα στο μουνί σας , τους γράφετε. Απλά για να έχετε  να λέτε κάτι και να επικεντρώσετε τα βλέμματα των φίλων πάνω σας.

Οι ζητιάνοι και οι άστεγοι είναι σκληραγωγημένοι και όχι βουτυρόπαιδα με διάφορες ανέσεις όπως φαϊ, κουβέρτα, τζάκι, υπολογιστη και face. Συνεπώς, δεν θα πεθάνουν. Θα ανταπεξέλθουν στο χιονιά. Μην ανησυχείτε , κοιμηθείτε ήσυχα.

Και τέλος, για να κλείσω αυτό το καταπληκτικότατο άρθρο, σας ενημερώνω πρώτον πως στο εξωτερικό με μισό μέτρο χιόνι όλα λειτουργούν ρολόι και δεύτερον πως το χιόνι είναι μέθοδος που συμβάλει στο κύκλο του νερού.

Συμπέρασμα: η μόνη ασφαλής και υγιής θέση, είναι να κρατήσεις ουδέτερη θέση απέναντι στο χιόνι και να ευχαριστείς τον Θεό που σε έκανε άνθρωπο και σου δωσε την ευκαιρία να διαβάζεις το μπλοκ μας

 

Γουστάρουμε που είμαστε ροκάδες γιατί

γιατί στη δεκαετία του 70 και του 80 στις μονομαχίες με τους ντισκόβιους βγαιναμε νικητές σπάζοντας καρέκλες στις αφάνες τους ( εξού και ο όρος «καρεκλάς»)

γιατί μετά τη μάχη παίρναμε τις γκομενες τους για πάρτυ μας
 
γιατί το 70' καβαλούσαμε τη χαρλεύ και μπουκάραμε στις ντισκοτέκες χωρίς προειδοποίηση

γιατί αγαπημένος μας συνδυασμός είναι δερμάτινο μπουφάν με καρφιά , αρβύλες, χάρλευ και μακρύ μαλλί

γιατί ροκάρισμα χωρίς ΑΜSTEL δε λέει

γιατί η αγαπημένη μας διαφήμιση είναι αυτη της AMSTEL με τους ροκάδες

γιατί αντί για καλημέρα : κράζω τον Justin Bieber

γιατί παρά τις όποιες διαμάχες είχαμε με τους πανκ όταν βλέπαμε φλούφλη ντισκόβιο ορμούσαμε ενωμένοι εναντίον του

γιατί έχουμε ξαδέρφια μεταλάδες και μπατσανάκια  πάνκηδες
 
γιατί όταν ακούμε το IRON MAN θέλουμε να δείρουμε κάποιον

γιατί λέγοντας την αλφαβήτα στα αγγλικά όταν φτάνουμε στο γραμμα «J» , συγκινούμαστε ( βλ. The 3 “J” rock legents)

γιατί το WOODSTOCK σημάδεψε ολόκληρη τη ζωή μας

γιατί χώρισα την πρώην μου επειδή δεν ήξερε τον SID VICIUS

γιατί όταν ακούω τη φράση “the end” μου ΄ρχεται συνειρμικά στο νου μου: Jim Morison

γιατί βράζει η καύλα μέσα στο αίμα μας όταν ακούμε το “ Μoon chlid”

γιατί ροκ δεν θα πει μόδα που πάει και έρχεται.... αλλά “νυν και αεί και εις τους αιώνας των αιώνων”

γιατί έχουμε τα τραγούδια του Παπακωνσταντινου αντιγραμμένα σε CD δηλώνοντας αντικαθεστωτικοί

γιατί όλοι μας έχουμε αφιερώσει σε γκόμενα το « να μ' αγαπάς » του Πρίγκηπα

γιατί είχαμε αφησει το Μεταίχμιο χωρίς καρεκλες αφου τις σπάσαμε όλες σε κάποιων τα κεφάλια όπως είπαμε

γιατί μισούμε τα jumbo, τα λουνοπάρκ, τις πολυεθνικές και οτιδήποτε προάγει τον καπιταλισμό

γιατί προτιμάμε να έχουμε τρύπιες κάλτσες για να αγοράσουμε το καινουριο CD των black sabath

γιατί περιμένουμε αγωνιοδώς την επανένωση των τελευταίων ( όπερ και εγένετο)

γιατί δεν έχουμε λεφτά να πάρουμε ξυράφια και αφρούς να ξυριστούμε, αλλά και τι δε θα δίναμε για να μας κάτσει η Patty Smith;

Πειράζει που έχει τρίχες στη μασχάλη;

γιατί τι να μας πει η avril lavige μπροστά στη Τina Turner

γιατί δεν λυπηθήκαμε την κιθάρα που έκαψε ο Χέντριξ στο Μόντερευ

γιατί η Joplin ήταν ποιήτρια

γιατί έχουμε ξεσκονίσει το βιβλίο «οι κροκάνθρωποι» του Νικόλα

γιατί γουστάρουμε τη σάτυρα του Jimάκου

γιατί ξέρουμε από τρυπες, tsopana rave , 2002gr

γιατί απαιτούμε να μπούνε στο σχολικό εγχειρίδιο της λογοτεχνίας οι « διάφανα κρίνα» 

γιατί την βρίσκουμε άγρια με Μπλάκ μουρ, Τζιμ Πέητζ και Όζι

γιατί οι Deep Purple  ήταν αντιεμπορικοί

γιατί όσο χαρουμενοι και αν είμαστε όταν ακούσουμε το «paint it black» , θα μελαγχολήσουμε παντοιοτρόπως

γιατί αν και συμπαθούμε κατά κάποιον τρόπο το πόλεμο όταν ακούσουμε το "lady in black" , καταριόμαστε τους κοσμοεξουσιαστές

γιατί ροκ θα πει επανάσταση

γιατί αγαπάμε και πονάμε πιο πολύ από όλους

γιατί είμαστε πάντα  « ο εαυτός μας»

γιατί στο δωματίο μου έχω αφισες των SCORPIONS, GUN N ROSES, NIRVANA

γιατί Joplin , Hendrix, Morison, Cobain φυγανε στα 27

γιατί ξέρουμε οτι μισή ωρα από κάθε μέρα ανηκει στο Child Time, Stairway to Heaven, The END

γιατί κράζουμε οτιδήποτε εμπορικό

γιατί ακούμε ένα συγκεκριμένο είδος μουσικής και δεν είμαστε μουσικά συγχυσμένοι
 
γιατί έχουμε ενσωματώσει την ζωή στη μουσική και όχι τη μουσική στη ζωή μας

(αν έχεις κενά σε αυτο το κείμενο... κάτι τρέχει)

YΓ: Το κείμενο αυτό το είχα δημοσιεύσει πριν καιρό στο φβ.

Χιονίζει;ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ.

Σε αυτό το δημοσίευμα θα θίξω κυρίως αυτούς που τρώνε το κίτρινο χιόνι και μετά παραπονιούνται επειδή είναι πολύ ξινό.
Λοιπόν,τούβλα ακούστε το εξής:ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΔΕΝ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ ΧΙΟΝΙ,ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΟΙ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΕΣ ΠΟΥ ΠΗΓΑΖΟΥΝ ΑΠΟ ΑΥΤΟ.

Προσωπικά μου αρέσει μόνο σε δυο περιπτώσεις:α)όταν βάζω μέσα την πούτσα μου για να δω σε πόση ώρα θα μελανιάσει,και β)όταν το πετάω στα μούτρα αυτών που λένε οτι τους αρέσει.
Για αυτό,και με βάση τα παραπάνω,βούλωστο,βγάλε τα χέρια απο το παντελόνι σου  γιατί οταν μιλάει(ή γράφει)ο Λαικός δεν ξύνουμε τα αρχίδια μας και άκου την μαλακία που έχω να σου εκμυστηρευτώ.


Το χιόνι μπορώ να το περιγράψω με το εξής παράδειγμα:Ας υποθέσουμε οτι είμαι ο ιδιωκτήτης μιας εταιρείας που πουλάει σφυρίχτρες βιασμού.Ξέρεται αυτές που σφυράς και υποτίθεται ότι θα σε ακούσουν και έτσι θα την γλυτώσεις χωρίς ράμματα.Μα τι λέω,για να διαβάζετε αυτό το bloggspot μάλλον δεν ξέρετε τι είναι αλλιώς παίζει και να γλυτώνατε,τεσπα στο θέμα μας τώρα. Ενω στην αρχή θα είχα ξεκινήσει με καλό και αγαθό σκοπό το να μειώσω τους βιασμούς,κάπου στην μέση το χάνω και αυτό που θέλω είναι το ακριβώς αντίθετο.Εαν μειωθούν οι βιασμοί θα μειωθούν και οι πωλήσεις στις σφυρίχτρες.Χωρίς βιαστές ,ποιος θα αγοράσει τις σφυρίχτρες;

Κάπως έτσι το χάνει και το χιόνι.
Εκεί που λέω τώρα δεν θα πάμε σχολείο,τσούπ,περνάει το μηχάνημα με το αλάτι και λιώνει ολα τα ονειρά μου για μια ημέρα ελευθερία.Ασε που δεν μπορώ να βγω στο μπαλκόνι μου και να την παίξω με τις Βουλγάρες που μένουν δίπλα γιατί κάνει πολύ κρύο.

Αυτό το μίσος μου για το χιόνι νομίζω πηγάζει από το γεγονός οτι δεν θήλαξα ποτέ.Δεν ξέρω.
Μπορώ όμως με σιγουριά να πω ότι ζηλεύω αυτούς που φτιάχνουν χιονάνθρωπους.
Το πλησιέστερο σε χιονάνθρωπο που κατάφερα να φτιάξω έμοιαζε κάπως έτσι

Για όποιον δεν αρέσει αυτό το δημοσίευμα έχω κρατημένω και ενα δεύτερο τέτοιο γλυπτό.

SEE YA

Απάντηση στο μεγάλο ερώτημα: τι κοιτούν πάνω μας?

Έχετε διανοηθεί ποτέ (αρσενικά) γιατί όταν μπαίνουμε μέσα στο club ή στο εστιατόριο ή σε καφετέρεια γυρνούν ταυτόχρονα όλες οι γυναίκες και κοιτούν (κυρίως αυτές που είναι νεαρές) και μας κοιτάνε?

Γιατί άραγε?

• Γυμνασμένους κοιλιακούς, ωραίο χαμόγελο, μπράτσα, ( ή όλα τα παραπάνω); Τι κοιτούν περισσότερο οι γυναίκες σε έναν άντρα;

"Τέλος" στην αντρική περιέργεια αποφάσισε να δώσει ένας άντρας από τη Νέα Υόρκη, ο οποίος τοποθέτησε κάμερες  σε τέσσερα διαφορετικά σημεία,(μπράτσα, καβάλο, οπίσθια, γυαλιά), ώστε να καταγράψουν τα βλέμματα των γυναικών.

Οι κάμερες αυτές, ήταν (προφανώς!) κρυφές, ώστε να "συλλάβουν" τα αδιάκριτα βλέμματα των γυναικών!

Ο νεαρός νεοϋορκέζος, υποδυόμενος τον τουρίστα με ένα χάρτη στο χέρι, ρωτούσε τις γυναίκες -που συμμετείχαν άθελά τους στο πείραμα-,σχετικά με τις τοποθεσίες που υποτίθεται κατευθυνόταν.

Όσο λοιπόν το "ανυποψίαστο" αρσενικό μιλά στη κάθε κοπέλα, το γυναικείο βλέμμα σκανάρει κάθε περιοχή του σώματος του.

To βλέμμα όπως καταλαβαίνετε πάει στον καβάλο περισσότερο και αμέσως μετά στα οπίσθια!!

Αφού ξέρουμε πλέον τι κοιτάνε.. την επόμενη φορά που θα βγείτε και μπείτε εκεί που θα μπείτε , μπείτε τουλάχιστον κλείνοντας το μάτι!!!

ΞΕΚΡΑΝΩΤΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΑ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ , ΑΝΕΓΚΕΦΑΛΟΙ ΡΑΛΙΣΤΕΣ

Συχνά-πυκνά έχει τύχει σε όλους μας να ενοχληθούμε και να αγανακτήσουμε, από την βιαιη και γαϊδουρινή συμπεριφορά διάφορων δικυκλιστών και αυτοκινιτιστών.  Όλοι έχουμε ξεφωνήσει έστω και μια φορά "το μουνί που σε ξέρναγε ρε πούστη", όταν κάποιος μας έκανε επικίνδυνη προσπέραση στο δρόμο ή μας έβρεξε με τα νερά της βροχής που είχαν συσωρευτεί στο δρόμο καθώς έτρεχε με την τζιπάρα του.

Θέλω λοιπόν μέσα από αυτό το άκρως υγιεινό και ενημερωτικό άρθρο να τονίσω τα "κακώς κείμενα" τέτοιων περιστάσεων που όλοι μας γνωρίζουμε.

Καταρχάς, να ξεκαθαρίσουμε δύο πράγματα. 

1)Το παπί, η μηχανή, το αυτοκίνητο, το τρένο, το αεροπλάνο, το διαστήμοπλοιο και το καράβι είναι μεταφορικά μέσα και όχι μέσον αυτοκρονίας ή δολοφονίας.

2) Οι μαγκές , εκεί που σας πέρνουνε! 

Γι' αυτό μαλάκα μηχανόβιε, χρησιμοποίησε την πουτάνα την μηχανή σου, για να σε εξυπηρετήσει, εκεί που χρειάζεται και αρμόζει.

Μπορεί να είναι γκομενομαγνήτης, η μηχανή  ( αποδεδειγμένα μάλιστα) και να θες να κάνεις ολοένα και νέες επιδείξεις για να την καυλώσεις περισσότερο, αλλά σκέψου και τη ζωή σου. 

Άσε τις σούζες , τις επικίνδυνες προσπεράσεις γιατί μετά η φουκαριάρα η μάνα σου θα σε κλαίει. Τι σου φταίει η φουκαριάρα;

Και αν σκοτωθείς στα 27 σου για να ρίξεις μια 18χρονη γκόμενα, σκέψου πως μετά δεν θα ξαναγαμήσεις για όλη σου την υπόλοιπη ζωή. Βρες, τέλοσπαντων, μια μέση λύση που θα σε βοηθήσει και την γκόμενα να πηδήξεις και να οδηγάς την μηχανή σου ακέραιος. Μυαλό έχεις, αρκεί να το χρησιμοποιήσεις σωστά.

Δεύτερος σε αυτές τις σειρές κραυγών αγωνίας, έρχεται ο ραλίστας του χωριού.

Αντε γαμήσου μαλάκα που το παίζεις μούρη. Είσαι ένα αρχίδι με σουτιέν και περικεφαλαία. Στη τελική γαμιέται και ο πατέρας σου, ο οποίος σου αγόρασε την πόρσε στα 19 για να ρίχνεις μουνια, γιατί αλλιώς Μαρία Παλάμη. Δε γνωρίζεις οτι υπάρχει ο Κ.ο.Κ. και οτι πρέπει να τον τηρούμε; Πρέπει να τον τηρούμε για δικιά μας ασφάλεια ρε ΑΡΧΙΔΙ. 

Δηλαδή εσύ που τρέχεις και μαρσάρεις μέσα στην πολή, θεωρείσαι μάγκας; Αν νομίζεις οτι είσαι περισσοτερο μάγκας από εμένα που είτε πεζός θα μαι είτε ποδηλάτης, πλανάσαι πλάνην οικτρά και κάνω Squirting στη μαμά σου. Ναι, ναι αυτό της κάνω γιατί έβγαλε μαλάκα γιο! 

Και τέλος, σειρά έχει ο πιλότος.

Kάποιοι ίσως αναρωτιέστε γιατί κράζω τους ιπτάμενους και τι σχέση έχουν με τα παραπάνω . Αξίζουν και αυτοί κράξιμο,λοιπόν,  αλλά σαφως λιγότερο. Το αεροπλάνο δεν είναι για να κάνεις μαγκές και ούτε να ενθουσιάζεσαι , να κάνεις φιγουρες χωρίς λόγο και να ανεβαίνεις περισσότερα πόδια από όσο πρέπει. Είναι για να φυλάς τα σύνορα της πατρίδος σου, είτε να εκπαιδεύεσαι σε περίπτωση που γίνει πόλεμος.

Ακόμα, αφού διευκρινίσαμε τις περιπτώσεις ηλίθιων οδηγών, ας ασχοληθούμε τώρα και με ένα άλλο κουσούρι τους:την κουραδομαγκιά.

Ναι, λοιπόν. Είστε κουραδόμαγκιες. Ό,τι κάνετε το κάνετε μόνο εδώ στην Ελλάδα. Τραβάτε έξω και επιχειρήστε να κάνετε τα ίδια. Θα φάτε όμως μια πουτσα μέχρι τα παπούτσα. Ε, μα εκεί υπάρχει κράτος και όχι Ελλάδα που ανοίγει τα πόδια της στους αληταράδες και την βιάζουν. Γαμιόλες, συγχίστηκα πάλι!

Τις προάλλες, μου έτυχε ένα περιστατικό στην δοξασμένη πόλη του Βόλου, το οποίο με ανάγκασε να γράψω όλα τα παραπάνω. Αυτό είχε ως εξής: Αρχές ιάσονος, είδα 4 μαλακισμένα ακράνωτα τετρακάβαλο να φιγουράρουν. 

κάπως έτσι, αλλά χωρίς κράνος!

Ο μόνος λόγος που με συγκράτησε και δεν έριξα βρισίδι εκείνη την στιγμή, είναι ο φόβος για ενδέχομενη απόσπαση της προσοχής και πιθανή αφαίρεση ζωής από κάποιον φουκαρά περαστικό.

Τέλος του άρθρου και ευελπιστώ να  καταλάβετε κάποα στιγμη την χρησιμότητα των μέσων μεταφοράς

Πας αεροπορία; Είσαι ΤΕΜΠΕΛΗΣ

Ήρθε η ώρα που καιρό τώρα περίμενα. Ήρθε η ώρα να τα χώσω στους τεμπέληδες νεόελληνες, που κυνηγάν να την βγάλουν καθαρή στο στρατό παίζοντας X-BOX σε ένα γραφειάκι.
 Κάποιοι θα παρεξηγηθείτε με αυτά που γράφω, διότι θα νοιώσετε άμεσα θιγμένοι, όμως για να σας καθησυχάσω μην λησμονείτε πως  η αλήθεια πάντα πονάει.
Τις προάλλες, μαζί με κάτι φιλαράκια , πήγα να δηλώσω στρατολογία στο τοπικό ΚΕΠ της περιοχής μου. Περίεργα συναίσθημα μας κυρίευσαν όλους μας, αλλά θα λεγα περισσότερο  κυριαρχούσε ένα αίσθημα χαράς και απερίγραπτης καύλας, καθώς ενηληκιωθήκαμε.  Ναι ρε, είμαστε 18!
Μπαίνοντας μες στα γραφεία του ΚΕΠ  μας εξυπηρέτησε άμεσα μια συμπαθεστάτη υπάλληλος και  γενικώς όλη η φάση είχε χαβαλέ. Χάσαμε μαθηματάκι, λέγαμε μαλακίες και γενικώς οτι συνάδει με την επαναστατική ηλικία των 18.
Οι φίλοι μου, λοιπόν, όπως και το 95% των νεοελλήνων δήλωσαν αεροπορία. . Αεροπορία σημαίνει: «αυναανίζομαι μέχρι να την ξεφλουδίσω, προπόνηση για να κερδίσω το πανελλήνιο πρωτάθλημα pro, κάθε μέρα σε κλαμπάκια , πηδάω φοιτητριες και 15χρονες και που και που ρίχνω και κανένα χιλιόμετρο σε περισσότερο από 10 λεπτά»
Εγώ όμως επειδή αλάνι, μάγκας και θαραλλέος δήλωσα ΛΟΚ-ΕΙΔΙΚΕΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ!
Ουτε καν στρατό ξηράς! ΚΑΤΑΔΡΟΜΕΑΣ!
Θα αντέξω, δε θα αντέξω .... Ναααα! Στ' αρχίδια μου, που οπως απέδειξα τα χω και με το παραπάνω!
Ας δούμε τώρα ποιες κατηγορίες ελλήνων δηλώνουν αεροπορία

1)  Πεοθηλαστές βουλευτών ή άλλων μεγάλων παραγόντων

2) Gay

3) Αυτοί που γεννήθηκαν κουρασμένοι και είναι ανάξιοι για κάτι παραπάνω.

Δεν ξέρω αν  καταφέρατε κιόλας κάποιοι να παρεξηγηθείτε, εμένα πάντως με αφήνετε αδιάφορο. Αν το καλοσκεφτείτε λίγο, θα συνειδητοποιήσετε και οι ιδιοι πως σε κάποια από τις παραπάνω κατηγορίες ανήκετε. Ας είσασταν πιο προσεκτικοί λοιπόν.
Και για να μην σας γίνομαι κουραστικός, όσοι δηλώνουν ΕΙΔΙΚΕΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ , σίγουρα έχουν κάτι που δεν έχουν όλοι άλλοι.
Ειδικές δυνάμεις θα πει : "υπευθυνότητα, αγάπη για την πατρίδα, κύρος, πειθαρχία και καύλα"
Στην τελική θα τρέξεις και με το σλιπάκι, στους -5 για να αποδείξεις ότι έχεις αρχίδια. Ενώ αν κάνεις αγώνα να στρίψεις τσιγάρο μέσα σε 3 δευτερόλεπτα, τι θα αποδείξεις; 
Ότι είσαι μαλάκας και τεμπέλης νεόελληνας.
Πριν τελειώσω το άρθρο μου, θέλω να πω, πως θαυμάζω ιδιαίτερα τους πιλότους καθώς και αυτοί έχουν αποδείξει ότι έχουν αρχίδια
Τέλος του άρθρου.


Ψηφίστε τώρα πως βρήκατε αυτο το άρθρο "εντελώς για τον πούτσο" από κάτω.
Αυτό το άρθρο θα σπείρει διχόνοια στο blog και ανάμεσα στους διαχειριστές, 
αλλά ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ,  αφου το μπλοκ ανοιχτό θα παραμείνει

ΛΟΓΟΤΕΧΝΙΑ: το χειρότερο μακράν μάθημα.

Η προηγούμενη δημοσίευση, εντάξει είπαμε, ήταν για το πούτσο. Το υποστήριξαν και οι υπόλοιποι συντάκτες του blog. Οπότε, ας προσπαθήσω να επανακτήσω την καλή μου φήμη  , δημιουργώντας μια καταπληκτική ανάρτηση που θα κηρύσει την λογοτεχνία ως "το  χειρότερο και ηληθιότερο μάθημα". Αλήθεια πριν, αρχίσω και λέω εγώ τα δικά μου, υπάρχει κανείς που να διαφωνεί; Λογικά όλο και κάποιος θα υπάρχει. Ας όμως δούμε τα πράγματα από την αρχή.

Ένα, δύο , τρία και ξεκινάμε.Η λογοτεχνία λοιπόν είναι ένα μάθημα που είναι υποχρεωτικό για τους μαθητές της θεωρητικής κατεύθυνσης, αν θέλουν να εισαχθούν  σε κάποιο ΑΕΙ ή ΤΕΙ.. Παρεμπειπτόντως η θεωρητική κατεύθυνση είναι η κατευθυνση που αποτελείται από

1) παπαγάλους

2) α)φυτά

 

β)σπασίκλες

3)χαζογκόμενες

4) κομπλεξικούς και ρατσιστές με τα μαθηματικά

5) α.)αλάνια που την βρίσκουν να κοιμούνται στη ώρα της θεωρίας

    β.)άτομα που πιστεύουν πως αν δεν αυναανιστείς δε μπορείς να γράψεις καλή έκθεση 

Όπως καταλαβαίνετε , όλα τα κακά και άσχημα είναι στη δικιά μας κατεύθυνση. Στις 4 πρώτες κατηγορίες κυριαρχεί το γυναικείο φύλο, ενώ στην 5η οι αρρένες.
Είναι λογικό ,επομένως , να υπάρχει ένα τέτοιο χαζό και ηλίθιο μάθημα, σε τέτοιου είδους μαθητές, αφού οι ίδιοι δεν διαθέτουν την κατάλληλη νοημοσύνη να αντιδράσουν  αποτελεσματικά. Και θα αντιταχθούν ορισμένοι προς εμένα και θα πουν : «Αφού εσύ είσαι έξυπνος εσύ γιατί δεν αντιδράς»
"Γιατί εγώ ρε παπάρα ανήκω στο 5α και 5β , και διάλεξα την κατευθυνση αυτή, επειδή γούσταρα τ' αρχαία.. Εσύ είσαι όμως στη θεωρητική κατεύθυνση είτε επειδή είχε ωραία μουνιά είτε επειδή εισαι μουνί ( άσχημο ή όμορφο δεν έχει σημασία). Μοιάζεις, δηλαδή με bisexual παθητικό ομοφυλόφιλο, αφού σε βιάζει το σύστημα. Εγώ έχω βάλει τάπα στο κώλο μου και δε με γαμάει κανείς. Είμαι όμως κι εγώ κατά κάποιο τρόπο θύμα, αλλά τουλάχιστον εγώ δεν γουστάρω να μου πιάνουν το κώλο και να τους ευχαριστώ και από πάνω. Εσύ όμως είσαι ζωντόβολο "

Στην συνέχεια, έχουμε και λέμε. 1+1=2. Αυτό όμως ισχύει μόνο στα μαθηματικά. Κρίμα!
Στη θεωρία της λογοτεχνίας ισχύει 1 πράγμα=5.000 διαφορετικές ερμηνείες.
Ας δούμε την παραπάνω θεωρία, στην πράξη, καθώς εμένα η σκέψη μου, αν και θεωρητικής υιός,  είναι πρακτική. Δε μου αρέσουν τα πολλά λόγια, πώς να το κάνουμε;
Κάποιος  λογοτέχνης γράφει:
"Ο μικρός Γιωργης ,
κοιτάζοντας το φεγγάρι
σκέφτεται να την παίξει
μέχρι ο ήλιος να φέξει"


και απο κάτω γράφει ο κάθε μαλάκας, σχολιαστής την αποψή του.

Λαογραφικά στοιχεία, εντονη θρησκευτικότητα, στοιχεία της φύσης, ιαμβικός 15συλλαβος, υποβλητική εικόνα ( για σκεφτείτε να είσασταν στη θέση του Γιωργή ) και μπλα μπλα....

Έλεος ρε μαλάκες....
Μια μαλακία είπε ο λογοτέχνης, 100 εσείς.
Με τις δικές σας μαλακίες είναι σα να προσπαθείτε να αναιρέσετε όσα λέει ο λογοτέχνης. Κρατείστε τις απόψεις σας για το πως αντιλαμβάνεστε το παρόν απόσπασμα, για την πάρτυ σας. 
Δεν μας ενδιαφέρουν!
Τι φταίει η μαθητική κοινότητα να πληρώνει τις δικές σας μαλακίες;

Αν ήθελε να γράψει περιταίρω πράγματα ο λογοτέχνης ή ο συγγραφέας, θα μας τα έγραφε. Να στε σίγουροι, πως δεν θα σας τα έκρυβε.
Και το κακό της υπόθεσης είναι οτι αυτές τις μαλακίες , μας αναγκάζει το σύστημα να τις αποστηθίσουμε. Ουστ τσογλάνια!
Η λογοτεχνία είναι όπως ένα σύννεφο.
Άλλος κοιτάζοντας το ίδιο σύννεφο βλέπει μια ακέφαλη πούτσα οδηγάι ελικόπτερο, 
 
άλλος μια χοντρή να τρώει σε σαντουιτς τον αρραβωνιαστικό της.
 
Ξεκάθαρα υποκειμενικό πράγμα. Ε το ίδιο είναι και η λογοτεχνία.

Γιατί , λοιπόν , εσύ να μου υποβάλεις να δω την ακέφαλη πουτσα, και όχι την χοντρή ή το αντίστροφο;
Με απλή λογική, είσαι φασίστας ρε μεγάλε. Αν ζούσε ο Χίτλερ να ξέρεις ότι την λογοτεχνία θα την είχε υποχρεωτική σε κάθε τάξη, διότι θα ήταν οτι πρέπει για αυτόν , ώστε να δημιουργήσει θνητούς με χαμηλή νοημοσύνη. Και επειδή είσαι φασίστας, μην ξεχνάς το ρητό που λέει "ο λαός δεν ξεχνά, τους φασίστες τους κρεμά"


Ένας δεύτερος λόγος που με κάνει να θεωρώ την λογοτεχνία ένα μάθημα  που το μόνο που μου χρησιμεύει είναι για να σκοτώνω τις μύγες και να σκουπίζω με τις σελίδες της τα χύσχια μου, είναι η μελαγχολία που σπείρει στους αναγνώστες της.Ξεκάρα τα πράγματα. Η λογοτεχνία θυμίζει το "η ζωη εν ταφω της Μεγάλης Παρασκευής"

πάρτε τα μαλάκες....

Πόλεμος, θάνατοι, ανεκπλήρωτοι έρωτες.
Του μουνιού σας τον χαβά ρε. Εγώ είμαι χίπης. Γουστάρω να τρέχω στις αλάνες, να κυλιέμαι στο γρασίδι, να κάνω έρωτα στο ασανσέρ και να βροντοφωνάζω "make love, not war"
Τι δουλειά έχω με τους δικού σας καημούς. Εμένα δεν με καθορίζει καμία μοίρα. Γαμώ την μοιρολατρία σας, ο Θεός με έκανε ον με ελεύθερη βούληση. Σκέφτομαι,συγκρίνω,δρώ ελεύθερα.
Η λογοτεχνία είναι ένα μάθημα που σε ρίχνει στη μελαγχολία, στη θλίψη, την απογόητευση και τα ναρκωτικά. 

Ο καθε προβληματικός πάει και γίνεται λογοτεχνής. Όλοι οι λογοτέχνες* είναι για τον πούτσο καβάλα και δεν αξίζουν ούτε όσο αξίζει μια τρίχα από τα αρχίδια του Πλάτωνα ή του Αριστοτέλη.
***εννοώ τους λογοτέχνες που διδασκόμαστε, με εξαίρεση Σολωμό και Καβάφη***
Και αυτοί είχαν τα ελλατωματά τους , αλλά τουλάχιστον διέπρεψαν. Μεθυστακας ο ένας, πούστης ο άλλος. Εντάξει, τι να κάνουμε; Τουλάχιστον δεν έχουν να ζηλέψουν τίποτα, από όλους τους πανύβλακες.
Τι να μου πει τώρα ο καραγκιοζοπαίχτης εγγονόπουλος; Ένας αιμοσταγής αριστερός που έβλεπε τα αίματα των δεξιών νεκρών και καύλωνε.
Θέλετε αριστερο ποιητή; Πάρτε και βάλτε Κατερίνα Γώγου. ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΖΕΙΣ , ΕΣΥ ΜΑΣ ΟΔΗΓΕΙΣ!!!!!

1000  φορές καλύτερα.
Παυλόπουλος; Ένας ηλίθιος, μεθυσμένος που αφού προσπάθησε καμιά 15ρια φορές να πάρει πίπα στον εαυτό του, έγραψε και 5 δικές του μαλακίες. Εντάξει, παραδέχομαι πως σε μερικά από όσα γράφει , έχει δίκιο αλλά η δομή του ποιηματός του είναι για σαντιγωμένο πούτσο .
Αλλά το συγκρότημα Διάφανα Κρίνα, πιστεύω οτι θα μπορούσε να προσφέρει περισσότερα θετικά στοιχεία στους νεολαίους. Για όσους δε το ξέρουν, ας το γκουγκλίσουν.
Πολυδούρη; Ναι... ναι.. είναι οτι πρέπει για τις χαζογκόμενες που δεν έχουν χάσει ακόμα την παρθενιά τους , γράφουν ημερολογία και κοιμούνται με τον γουίνι.
Ο Παπαδιαμάντης από την άλλη , αν και δε μου είναι τόσο συμπαθής όσο ο Καβάφης και ο Σολωμός, αξίζει και αυτός μερικά εύσημα, αφού διέφερε ελάχιστα από τον Νικόλα Άσιμο. Αιωνία του η μνήμη λοιπόν!
Τέλος, ρε καραγκιόζηδες, ρε καραμήτροι;
το Α και το Ω της συγχορονης νεοελληνικής λογοτεχνίας που στο πούτσο είναι;
ΑΝΑΦΕΡΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΚΑΖΑΝΤΖΑΚΗ...
Γαμώ τον αντιχριστό σας. Κάντε περιτομή στα μουνοχειλά σας και βάλτε τον επειγόντως στη διδακτέα ύλη, μην σας βάλω όλους σας να πηδήξετε την Παπαρήγα.
"Ο Χριστός Ξανασταυρώνεται" "Ασκητική""Ζορμπάς" Σας λένε κάτι;
Ε.. τούβλα; Αλλά αυτά είναι φιλοσοφικά βιβλία και δεν σε ρίχνουν απαραίτητα στο σκοτάδι της μελαγχολίας, όπως αυτό επιθυμείτε εσε'ις. Ευτυχώς, που εγώ είμαι αλάνι δηλαδή και τον έχω διαβάσει και ξαναδιαβάσει τον Καζαντζάκη, αρκετές φορές. Είπαμε και πιο πάνω, φίλοι μου , ότι εγώ ανήκω στην 5α και 5β κατηγορία. Δεν είμαι ούτε φυτό ούτε σπασίκλας ούτε αδόλεσχος ( καινούρια λέξη την έμαθα στην έκθεση)


Αυτά λοιπόν όσον αφορά το περιεχόμενο της λογοτεχνίας. Τώρα θα εξετάσουμε το σύστημα αξιολόγησης των γραπτών της λογοτεχνίας.  Με μία φράση δηλαδή "για τον πούτσο φορ έβερ".
Ε! του πούστη εδώ πέρα νομίζω να συμφωνούμε όλοι. Υπάρχει κανείς που να πιστεύει το αντίθετο;
Αν ναι, ε τότε σίγουρα αυτός γαμήθηκε μέ όλους τους μαύρους που στεγάζουν γύρω από το Λευκό Πύργο, ώστε να αποκτήσει μέσο στις πανελλήνιες.
Παρόλαυτα είναι ένα μάθημα, άκρως υποκειμενικό. Όταν παραδίδεις μια κόλλα και πιστεύεις ότι έγραψες γύρω στα 18, και τελικά παίρνεις 12, δεν μπορείς να πεις τίποτα περισσότερο από το να βρίσεις τον μαλάκα τον εξεταστή. Είναι το μάθημα που παρατηρούνται οι μεγαλύτερες αποκλίσεις, στην βαθμολογία. Ο ένας θα σου βάλει 95% και θα ρθεί ο άλλος ο στρίφαγκας να σου βάλει 40%.
Γιατί ρε πούστη μου , τόσο μεγάλη απόκλιση; 
Είναι δυνατόν να εξαρτάται η είσοδος των μαθητών στα πανεπιστήμια, από την καύλα του κάθε τυχάρπαστου; 
Εδώ στην Ελλάδα ΝΑΙ. Γι΄αυτό όλα πάνε κατα διαόλου. Γι΄αυτό εναλλασομαστε τα τελευταια 50 χρόνια  δυο οικογένειες κυβερνητών. Γιατί τα σχολεία παράγουν τούβλα και όχι φυσιολογικούς ανθρώπους. 
Η λογοτεχνία τέλος, πρέπει να αφαιρεθεί, από την κατεύθυνση. Είναι ότι πιο ηλίθιο υπάρχει σαν μάθημα και μόνο σε κάτι χαζογκόμενες που γράφουν ημερολόγιο και κουλτουριάρηδες αρέσει. Παραδέξου το! Σε κανέναν νορμάλ άνθρωπο δεν αρέσει η λογοτεχνία.
Στα αρχίδια μας και μας , Κωστής Παλαμάς.
Και στη τελική, τους ρωτήσατε τους λογοτέχνες και τους ποιητές αν γουστάρουν να μπουν τα κειμενά τους στις πανελληνιες και να ταλαιπωρούν τους μαθητές; 
Με την Κική Δημουλά, το αλάνι, την πατήσατε όμως!

Τσιμπάτε τρία τωρα!

toxic-maniac vs τελειωμένες γκόμενες!!!!!

Όλοι έχετε δεί έστω και μία φορά μία γκόμενα που παρόλο που μπορεί να είναι σχετικά όμορφη, κοιτάζει μικρότερα αγοράκια (για να μην παρξηγηθώ πρέπει να διευκρινήσω πως δεν λέω τις άξιες γκόμενες που ειναι 30 χρονών και ατα φτίαχνουν με 18άρηδες, ΑΛΛΑ αναφέρομαι αποκλειστικά και μόνο στις ελεϊνές γκόμενες ηλικίας 15-18 που ψάχνουν αγοράκια ηλικίας 12-14)!!!¨ΕΛΕΟΣ!!!!!!!!!!!!

Επειδή δεν μπορείτε να ικανοποιήσετε έναν συνομίληκο ή μεγαλύτερο από εσάς άνδρα, πιστεύετε πως έτσι θα νιώσετε γυναίκες!!!!!???????!!!!! Θα έπρεπε να ντρέπεστε!!!! Δεν είναι μαγκιά να παρενοχλείτε τα μικρά αγοράκια (έστω και αν ακόμα τα αγοράκια γίνονται διάσημοι στην παρέα τους)!!! Δεν σκέφτεστε πως αντί να τους κάνετε καλό μπορεί να τους κάνετε και πούστηδες αν δεν τους φερθείτε όπως πρέπει???? Πάντως να ξέρετε πως δεν λέω ότι δεν πρέπει να υπάρχουν γκόμενες που να τα φτιάχνουν με μικρότερους αλλά λέω ότι αυτές οι γκόμενες πρέπει να τα φτιάχνουν με μικρότερους όχι από απελπισία αλλά από έρωτα!!!!!!
Τέλος, σε όποιον δεν άρεσε το άρθρο μου να τον βιάσει μια 80χρονη τραβεστί σε ποδοσφαιρικό αγώνα!!!!

ΟΓΚΟΜΕΤΡΗΣΗ

αυτό το άρθρο είναι, σύντομο, περιεριεκτικό και ουσιώδης. Δηλαδή ότι πρέπει για αυναανισμό.

Πρίν κάμποσο καιρό ασχοληθήκαμε σε αυτο το blog , με το θέμα "Η ΚΛΙΣΗ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ".

Ήρθε λοιπόν η ώρα να μιλήσουμε και για τον όγκο του. Όλοι πλέον μιλάτε στις καφετέριες για το πόσο μεγάλον τον έχετε. Η μετρησή σας όμως γίνεται σε cm. Ε λοιπόν, πάρτε και μια νέα μέθοδο μέτρησης της πούτσας , την επονομαζομενη από εδώ και εφεξής ως "ογκομέτρηση".

Πόσα κυβικά μέτρα τον έχεις επομένως;

Πάρε λοιπόν ένα ογκομετρικό δοχείο, και βάλτον μέσα. Η άνωση του Αρχιμήδη του λέει κάτι; Κράτα στη συνέχεια τις αποστάσεις και μέτρα την διαφορά. Αυτός είσαι ! Μέτρησες σε κυβικά μέτρα την πουτσα σου. Τώρα, πριν πας και κάνεις επίδειξη στις φίλες σου οτι τον έχεις x cm³ , πήγαινε να τραβήξεις καμιά μαλακία, γιατί όπως είπα και στην αρχή αυτό το άρθρο είναι για το πουτσο.

ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ ΝΑ ΕΊΣΑΙ ΛΙΠΑΝΤΙΚΌΣ

Δεν υπάρχει κάποια συγκεκριμένη τοποθέτηση, απλά πρέπει να το έχεις το άθλημα!

Το να είσαι Λιπαντικός χρειάζεται τεχνική, αυτογνωσία και εργαστηριακή εμπειρία!

Οπότε έχουμε κάποιες λύσεις που θα σας βοηθήσουν να γίνεται και εσείς λιπαντικοί, ας πούμε λοιπόν ότι είσαι μετά από κλαμπάκι και ετοιμάζεσαι να την πέσεις στην γκόμενα που την πηγαίνεις σπίτι της και ας πούμε ότι θα ακολουθήσει ένα εξουθενωτικό γαμησάκι ! Πιστεύω ότι ξέρεις ότι μετά από ποτό το σώμα σου κατακρατεί όλα τα υγρά έτσι ώστε να μην πάθει αφυδάτωση. Το να έχεις σάλιο στο στόμα σου θα είναι κάτι δύσκολο εκείνη την ώρα επίσης και η γκόμενα το ίδιο! Τι θα κάνεις καημένε ? θα χώνεσαι ασάλιωτα και θα πονάς ?

Όχι βέβαια! Θα κοιτάξεις γύρω γύρω να δεις μήπως υπάρχει κάνα μπουκαλάκι ουίσκι η βότκα η οτιδήποτε αλκοολούχο και θα το χύσεις κατά την εισαγωγή.. θα αισθανθείς και εσύ και η γκόμενα κάψιμο αλλά αυτό θα εξελιχθεί σε ατελείωτη καύλα και δικιά σου και της γκόμενας κάντο και θα δεις ελεγμένο !

Επίσης, αν είσαι μέσα σε αμαξάκι και γαμιέσαι τράβα και δες στο ποτ-μπαγκάζ μήπως υπάρχει καμιά βαλβολίνη(λάδι) και πασάλειψε τον !!

ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ!

Αν πήρες καπότες και αν δεν είσαι έμπειρος να ξέρεις ότι το λιπαντικό χαλιέται πολύ γρήγορα περίπου στο πρώτο δεκάλεπτο και χρειάζεσαι πάλι λίπανση! Κατά την γνώμη μου πάρτε καπότες Durex με επιβραδυντικό ! Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα! Το καλύτερο πράγμα είναι να φορέσεις δύο καπότες μαζί και όταν δεις ότι αρχίζει να φεύγει το λιπαντικό της πρώτης να την βγάζεις κατά την αλλαγή της στάσης και να μείνεις με την δεύτερη! Και προσθέτει όγκο και λίπανση επαρκή.

ΕΓΏ!

Χρησιμοποιώ ως λιπαντικός που είμαι Baby Oil σε μεγάλες ποσότητες να ακούω ΠΛΑΦΦΦ ΠΛΑΦΦ και καθόλου καπότες έχω μάθει να αυτοσυγκρατούμε και ποτέ δεν μου έχει τύχει τίποτα! Οικονομία λοιπόν με Βaby oil!

Αν έχετε να προσθέσετε κάνα καινούριο είδος λίπανσης comm από κάτω!