Τι να την κάνεις την μόρφωση, αν είσαι αηθής;

Κάθεσαι διαβάζεις στα σχολικά σου χρόνια, έχεις 20ρια στους βαθμούς, απουσιολόγος, παραστάτης στη σημαία και νομίζεις ότι έχεις κάνει κάτι αξιόλογο.

Αρχίδια έχεις κάνει. Τίποτα δεν καθορίζει η γνώση από μόνη της . Και ο παπανδρέου ,και  ο σαμαράς, και ο μητσοτάκης έχουν βγάλει Χάρβαρτ και Γέηλ. Όμως, παρόλου , που έχουν κάποιες εξειδικευμένες , κάνουν στον ελληνικό λαό αυτά που δε μπορούν να κάνουν στις γυναίκες τους.
Βλέπω , πολλές φορές,  μάλιστα διάφορες φυτούκλες που βγάζουν 20 καθαρό, οτι  η συμπεριφορά τους είναι ανάρμοστη και απρεπής. Ζηλοφθονούν, μισούν και συμπεριφέρονται εγωιστικά. Θυμάμαι κάλιστα μια μέρα που με αγριοκοίταξε , εμένα το σεμνό και ταπεινό μαθητή , ένα φυτό όταν πηρα 17 σε ένα διαγωνισμα μαθηματικών και αυτό 15. Είχε ρθει δηλαδή η συντέλεια του κόσμου για αυτόν τον φουκαρά μαθητή.
Τι κρίμα!
εμένα, προσωπικά,  στ' αρχίδια μου η βαθμολογία. Εμένα με νοιάζει πρώτα το ήθος στον άνθρωπο και μετά οι γνώσεις του. Γαμώ την επιστήμη σας και τον στυγνό εξορθολογισμό. Οι επιστήμονες είναι αυτοί που μας γαμάν. Πυρηνικές βομβες, παρέμβαση στη φύση, τεχτητά τσουνάμι και σεισμοί, μεταλλαγμένα κτλ.

Οι απλοί άνθρωποι, για μένα, είναι οι πιο γαμάτοι. Αυθεντικοί, συναισθηματικοί και αυθόρμητοι.
Επίσης , να προσθέσω οτι το εκπαιδευτικό συστημα ειναι για τον πούτσο. Το ξέρουμε όλοι φαντάζομαι αυτό;
Διδάσκει μόνο γνώση, όχι παιδεία.
Ακόμα, το απουσιολόγιο και η σημαία , συμφωνα με την ελληνική νομοθεσία, πρέπει να αποδίδονται στον άριστο μαθητή  αλλά και στον πιο ηθικό και πεπαιδευμένο. 
Σήμερα , συμβαίνει αυτο; Όχι, βεβαια!
Μόνο τον βαθμό κοιτάνε.
Α και κατι τελευταίο, αν και λίγο άσχετο με το θέμα.
Συχνά , λέω στην μάνα μου, όταν με απειλεί με το αλυσοπρίονο για να διαβάσω 25 ωρες το 24 ωρο.

" Τι να τα κάνω ρε μάνα τα πτυχία, αν δεν ξέρω να αλλάξω ούτε μια λάμπα; "

16 τρόποι για να γίνεις ο hooligan του Σχολείο σου (schooligan)

Σε αυτό το άρθρο θα παρουσιάσω τρόπους ,μεθόδους και παραδειίγματα για να περάσει ένας μέσος μαθητής υπέροχα την μέρα του στο σχολείο. Πολλές φορές σκεφτόμουν  " σχολείο πηγαίνω αλλά δε μαθαίνω τίποτα, γιατί δεν προσπαθώ τουλάχιστον να περάσω όμορφα την μέρα μου; "

Έτσι οδηγήθηκα στην υιοθέτηση της άποψης «κανω οτιδήποτε αρκεί να περάσω καλά, με ότι συναπάγεται αυτό»

Έκανα έρευνες, ήρθα σε επαφή με άλλα σχολεία, συμμετείχα  σε μαθητικά συμβούλια, ανταλλάξαμε ιδέες και άρχισα  έναν πολύπλοκο μαθητικό βίο με φοβερή τρέλα και ζωντάνια.

Βέβαια κανείς δεν μπορεί να παραβλέψει τις ποινές που ενδέχεται να λάβεις αν ακολουθησεις καταγράμμα τα παρακάτω που θα σου πω. Όμως πρέπει να είσαι μάγκας και να δρας κρυφά όπου γίνεται, ώστε να μην σε τσακώσουν. Αν φας καμιά αποβολή όμως, δεν πειράζει. Τουλάχιστον θα έχεις να λες ιστορίες στους απογόνους σου και θα γίνεσαι και ο μάγκας της παρέας στα μετέπειτα χρόνια σου. Άλλωστε , μην ξεχνάς πως «τα καλά κόποις κτώνται».
 Αν δεν πάρεις , ρε μεγάλε,  και μια αποβολή για την καρφίτσα που έβαλες στον κώλο της καθηγητριάς σου, τι νόημα έχει μετά η ζωη;
Τι θα χεις να θυμάσαι από την μαθητική σου ζωή, αν όχι τις μαλακίες που έκανες;
Τι θα αφηγηθείς στα παιδιά σου;
Πως θα το παίξεις μούρη στους αυριανούς συνεργάτες σου και συμφοιτητές σου;
Γι' αυτό λοιπόν, αν είσαι ακόμα μαθητής συκεντρώσου σε ότι θα διαβάσεις παρακάτω
Όπως καταλάβατε ήδη αυτό το άρθρο αναφέρεται αποκλειστικά και μόνο σε μαθητές. Επειδή όμως είναι ακατόρθωτο να εμποδίσω καθηγητές, γονείς, παπάδες να εισέλθουν μες στο site μας, τους παρακαλώ να μην με ρουφιανέψουν και με μπαγλαρώσουν οι μπάτσοι στο τοπικό αστυνομικό τμήμα της περιοχής μου για «προτροπή σε διατάξη κοινής ησυχής».

 Ναι, καλά διαβάσατε «Διατάραξη κοινής ησυχίας» , γιατί είμαστε Schooligans, δηλαδή hooligans σε σχολεία. Αρεσκόμαστε στο να τα κάνουμε όλα πούτανα με το παραμικρό και άνευ λόγου και αιτίας.


Ας δούμε τώρα βήμα-βήμα με αναλυτικές οδηγίες, πως μπορείς να φτάσεις και εσύ στο ύψιστο σημείο και να θεωρείσαι ένας Schooligan ;

1ο ΣΤΑΔΙΟ

Καταρχάς ας δούμε ποια ειναι τα βασικά αντικείμενα που πρέπει να φέρει ένα μαθητής κατά την προσελευσή του στο σχολείο.

• Αναπτύρας
• Τσιγάρα
• mp3,κινητό
• προφυλακτικά
• μπεγλέρι
• διάφορα εύφλεκτα υλικά
• χαρτί υγείας
• εφημερίδα
• δυναμιτάκια
• σακίδιο με τα βιβλία της ημέρας (προαιρετικό)
• ένας σπασίκλας σε κάθε τάξη

Στόχος: Να είσαι προετοιμασμένος για κάθε ενδεχόμενο 

2ο ΣΤΑΔΙΟ

Το στάδιο της προετοιμασίας για την ημέρα του σχολείου

• απαραίτητος ο 8ωρος υπνος την προηγούμενη ημέρα, ώστε να λειτουργεί ορθά ο μαθητικός σας εγκέφαλος
• σκληρή μουσική όπως black-death metal  πριν πας σχολείο σε πορώνουν, σε καυλώνουν και σου ρχεται να τα σπάσεις όλα  ( αποδεδειγμένο αυτό για όλους τους νέους )
• προσέλευση στο σχολείο αφού έχει ξεκινήσει η πρώτη διδακτική ωρα, ώστε να έχεις τύψεις που άργησες στο μάθημα και να ξεσπας αργότερα σε βιαίες  ενέργειες
• υποχρεωτική η παρακολούθηση των παρακάτων ταινιών 1) Ρόδα τσάντα και κοπάνα [Ά μέρος , Β μέρος, Γ μέρος  2) Γρανίτα από μελάνι 3) Σούπερ λύκειο, άκρως κουφό και παλαβό και 4)Lemon Pop Sicle  . Οι αναφερόμενες ταινίες είναι απόλυτα δοκιμασμένες  . Σου προσφέρουν θάρρος , έμπνευση και δύναμη για κάτι παραπάνω.
• προσπάθησε να τσακωθείς πριν πας σχολείο είτε με τους γονείς είτε με το αμόρε σου είτε τελοσπάντων βρες ένα λόγο-αιτία που θα σε κάνει να πας με νευρα στο σχολείο ( πχ να χάσει η αγαπημενη σου ομάδα το Σ/Κ)
• πιες καφέ, ουίσκι, ενεργειακά ποτά οτιδηποτε τέλοσπαντων που πιστεύεις οτι  θα σε πειράξει στα νεύρα. Ο τσαμπουκάς σου ειναι περισσότερο απαραίτητος από ποτέ.

Στόχος: Να πηγαίνεις στο σχολείο με ΝΕΥΡΑΑΑΑΑΑΑΑ!

3ο ΣΤΑΔΙΟ

Δεν υπάρχει. Απλά ξεκινάς και κάνεις φασαρία, χαβαλέ, λες ατάκες  εν ώρα μαθηματος, προβάλεις την γαϊδουρινή σου συμπεριφορά και είσαι έτοιμος να υποστείς κάθε κύρωση. Αν δεν θυσιαστείς , άλλωστε, τι θα κερδίσεις;

ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ

1.  Μίλα με τον διπλανό σου, φώναξε στον απέναντι , στείλε ραβασάκια. Στην τάξη υπάρχεις μονο εσύ και καμία ανώτερη μορφή εξουσίας. Στ' αρχίδια σου ο καθηγητής!
2. Μην διαβάζεις ποτέ το μαθημα της ημέρας αν μπορείς να κάνεις σκονάκι.
3. Συμπεριφέρσου σαν καθυστερημένος: Επαναλάμβανε τα λόγια που λέει ο καθηγητής σου, προσπάθησε να ξυσεις την μύτη σου με τη γλώσσα σου, ξεκίνα να κάνεις ανόητες ερωτήσεις  στον καθηγητή σου
4. Οργάνωσε καταλήψεις, κάλεσε τους μαθητές σου σε ομαδικές κοπάνες , συμμέτεχε σε σχολικές εκδηλώσεις :  Εκδρομές, πάρτυ και λοιπές μαλακίες. Δεν εννοώ σε καμία περίπτωση επισκέψεις σε μουσεία και αμφιθέατρα. Κοινώς μην είσαι φλώρος. Φλώρος και schooligan , σχήμα οξύμωρο
5. Τα διαλλείματα είναι ιερά για σένα. Μην τα σπαταλάς διαβάζοντας μαθήματα. Ή κάνε ένα τσιγαράκι στο καπνιστήριο του σχολείου ή κάτσε και κάνε φασαρία παίζοντας μποξ με τον αντίπαλο πρόεδρο της άλλης τάξης
6. Κάψε χαρτιά κατά την ώρα του μαθηματος ώστε να δημιουργηθει ντουμάνι. Αν καταφέρεις και ανάψεις τσιγάρο μέσα στη τάξη, τότε έχεις μεγάλα αρχίδια.
7. Παίξε βιβλιοπόλεμο, πορτοκαλοπόλεμο, πετροπόλεμο (οτι είδος πόλεμος θες) με τους συμμαθητές σου.Τι σκατά χούλιγκαν εισαι άλλωστε; 
8. Φούσκωσε προφυλακτικά και χύσε κάποιο υγρό μέσα σε αυτά ( όπως σαμπουάν) και άστα πάνω στην έδρα του καθηγητή σου
9. Βάψε τοίχους, θρανίa, πόρτες όπως νομίζεις εσύ. Η τάξη είναι κτήμα σου και ταυτόχρονα αποτελεί την εικόνα του χαρακτήρα σου
10. Αποκριάτικος αφρός, φελιζόλ και κομμένα χαρτάκια θα σε βοηθήσουν για να ασπρίσεις την τάξη σου.
11. Κατέστρεψε την δημόσια περιουσία. Σπάσε καρέκλες, θρανία, πίνακες ότι μπορείς. Είσαι χούλιγκαν ρε μαλακισμένο
12. Ρίξε μπιχτές στους συμμαθητές σου κατα τη διάρκεια του μαθήματος. Σιγουρα θα έχεις και έναν σπασίκλα, οπού μπορείς να τους μοιράζεις σφαλιάρες στα διαλλείματα
13. Ρίξε δυναμιτάκι μέσα στην αίθουσα
14. Ρίξε αμπούλα βρώμας
15. Άνοιξε την αθλητική σου εφημερίδα στην ώρα του μαθηματος, βγάλε τον καφέ σου, παίξε με το μπεγλέρι σου και καλό σου χαλάρωμα. 
16. Δες τσόντες από το κινητό σου και βάλε και ήχο αν θες

και τέλος: 

Μην ξεχνάς! Σχολείο υπάρχεις

 μόνο εσύ και κανένας άλλος.

Το άρθρο ίσως να ανανεωθεί, ίσως όμως και να δημιουργηθεί δεύτερο μέρος προβάλλοντας νέες ιδέες .Μπορείτε όμως και εσείς να μοιραστείτε τις μαλακίες που κάνετε στο σχολείο άφηνοντας ένα σχόλιο. Τέλος, γνωρίζω ότι κάποιοι από εσάς πιστεύτε οτι δεν έχω παιδεία και οτι είμαι σιγουρα ένας αλήτης με αυτά που γράφω, άλλά εγώ τους αντιπαραθέτω. 
Καλυτερα μιας ώρας ελεύθερο schoolήκι,
 παρά 40 χρόνια ρουφιάνος και φυτό.

 

ΕΓΩ ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΛΑ!

Φιλε μου, πιθανως αυτη τη στιγμη να θεωρεις πως προκειται για ενα εγωιστικο αρθρο,γιατι εισαι ενας καγκουρας που κρινει ενα αρθρο πριν καν το διαβασει.(εισαι ο ιδιος τυπος που αγοραζει κατι πριν την πρωτη μερα κυκλοφοριας του).Η αληθεια ειναι πως το αρθρο αυτο εχει στοχο να καταπολεμησει την απογοητευση που πιθανως να νιωθεις αυτη τη στιγμη ή εχεις νιωσει κατα καιρους και να σου το σηκωσει
το ηθικο εννοειται!Για κανενα λογο δεν πρεπει να χαλιεσαι ποτε,μιας και σε καθε προβλημα υπαρχει λυση!Στο cern βρισκουν το σωματιδιο,του θεου και εσυ δεν μπορεις να βρεις τροπο να κανεις κατι με τη μαρια,την εφη, ή την ελενη???Αν η απαντηση ειναι ναι ενα εχω να σου πω<<ΣΚΑΤΑ ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ ΣΟΥ>>! Στη ζωη πρεπει να μαθεις να εισαι χαλαρος και να προσπαθεις να λυνεις ενα ενα τα προβληματα σου οπως λεω παντα <<relax man be happy>> O,τι και να συμβει θα εχουμε παντα την μπαλα,τις παγωμενες μπυρες,το woodstock και εκεινη την ωραια βραδια με την ......... στην παραλια!Οταν καποιος /κατι σε ενοχλει γραψε τον στα αρχιδια σου/στη μουναρα σου!ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ να χαλιεσαι για το καθε χυσαμολη που σου την μπαινει!


Αν διαβασες το αρθρο και ακομα νιωθεις χαλια να πας να σε κοιταει γιατρος!
Αν εισαι ενας απο τους χυσαμοληδες που σπαν αρχιδια καθημερινα να σε υποστεις πρωκτικη λεηλασια εγχρωμους νταγκλαραδες!


Υ.γ ΑΝ απλα σου αρεσε κανε ενα like!

ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΑΜΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗ!!!

Αυτό το τραγούδι το εμπνεύστηκα στην ώρα της ιστορίας κατεύθυνσης!!! Οι δύο πρώτοι στίχοι του είναι από το τραγούδι κατσαρόλα του Μητροπάνου, το υπόλοιπο δικό μου!!! Το τραγούδι είναι γραμμένο σε ρυθμό rap!!

 Κατσαρόλα κατσαρόλα

βάλε κατσαρόλα

και έλα και πάρτα μου

και χώστα σε μια πατσόλα!

Μας έκοψες Δ.Ε.Η.

Μας έκοψες Νερό

μα τώρα θα σου κόψουμε

τον Πούτσο τον μικρό!!!

Μας θεώρησες χαζούς

Μας είπες και μαλάκες

μα τώρα που ξυπνήσαμε 

το ΝΟΥ σας ρε μαλάκες!!!

 toxic-maniac

Αν σας άρεσε κάντε like, και αν θέλετε συμπληρώστε το με ένα σχόλιο!!!

ΑΓΙΟΣ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΣ & ΧΑΖΟΓΚΟΜΕΝΕΣ

Κοριτσάκια και λούληδες ήρθε η αγαπημένη μου ημέρα. Έφθασε η μέρα που θα κράξω τον Άγιο Βαλεντίνο. Καταρχάς είναι καριόλης , πούστης και αρχικαπιταλιστής. Προστατής των ανθοπωλείων, ζαχαροπλαστείων και κοσμηματοπολείων.  Σε καμία περίπτωση του έρωτα.

Όλες οι χαζογκομενες του λυκείου περιμένουν αυτην την μέρα μπας και τους δείξει το αμόρε τους λίγο περισσότερο ενδιαφέρον. Εφόσον τον υπόλοιπο χρόνο ξέρουν που τις γράφουν. Τουλάχιστον οι φοιτήτριες είναι σε κάπως καλύτερη κατάσταση,αφού ανελειπώς άφθονες πούτσες, χωρίς να εκκολάπτονται σε κάτι συγκεκρίμενο. Δεν χάνουν τον χρόνο τους σε χαζαμάρες.


Προσωπικά, σε καμία περιπτωση δεν αντέχω όλους και όλες εσάς που έχετε καθιερώσει τον Άγιο Βαλεντίνο ως εθνική επέτειο.
Ο Άγιος Βαλεντίνος δεν είναι εθνική επέτειος.Τέλος. Είναι μια ξενόφερτη εορτή που ουδεμία σχέση έχει με την πραγματική αγάπη. Η αληθινή αγάπη δεν φυλακίζεται μέσα σε κουτιά από γλυκά ούτε αγκιστρώνεται στις πανάκριβες αλυσίδες των κοσμημάτων. Η αληθινή αγάπη αιωρείται, είναι η κατάθεση αμοιβαίων  συναισθημάτων μεταξύ δύο προσώπων. Δεν θα μας μάθουν οι φράγκοι τι είναι «έρωτας». Εγώ είμαι Έλληνας  (συνεπώς greek lover) και ξέρω να καψουρεύομα καλυτερα από όλους.Ο πορτογάλλος ας θυμάται τον δεσμό του μια φορά το χρόνο. Εγώ θα τον θυμάμαι κάθε μέρα.
Και ένας τελευταίος λόγος που δε γουστάρω τον Άγιο Βαλεντίνο, είναι οτι  εγώ είμαι ΔΩΔΕΚΑΘΕΙΣΤΗΣ
εγώ σε αυτη την θεότητα πιστεύω

όχι σε αυτην

 

Ευχαριστώ για την ανάγνωση και μην ξεχνάτε κοριτσάκια πως δεν ειναι αμαρτία να βάλετε δάχτυλο και ανήμερα του Αγίου Βαλεντίνου

Το να πολεμάς για την ειρήνη είναι σαν να πηδιέσε για αυτούς που είναι παρθένοι.

Όταν γεννηθείς σε αυτό το κόσμο ως ανεξάρτητο άτομο σου δίνεται ενα εισητήριο διαρκείας στο χειρότερο freak-show που μπορείς να φανταστείς.Και εδώ όμως όπως παντού άλλωστε υπάρχουν κατηγορίες ανθρώπων.Και συγκεκριμένα σε αυτή την περίπτωση τρείς.
Είναι βασικά:α)Αυτοί που συμμετάσχουν σε αυτό το show(ακούν σκυλάδικα,πιστεύουν ότι έχουν απειχθεί απο εξωγήινους και ακόμη νομίζουν οτι η Τζούλια γύρισε το dvd χωρίς την θέλησή της).β)Αυτοί που απλά το παρατηρούν και τέλος γ)Αυτοί που τους δίνεται οι ευκαιρία να το αξιολογήσουν,όπως εγώ.
Ο τίτλος αυτού του δημοσιέυματος είναι λίγο παραπλανητικός και λογικά δεν έχετε ακόμη καταλάβει στο τί αναφέρεται για αυτό ας το ξεκαθαρίσω με μια πρόταση:Κάποια πράγματα είναι απλά αυτά που είναι,δεν είναι ούτε καλά ούτε κακά,απλά είναι.
                                                Π.χ
Ο πόλεμος.
Έχει σκεφτεί κανείς τι θα είχε συμβεί εαν δεν γινόταν πόλεμος μεταξύ των homo sapiens-neaterdal;
Θα έπρεπε να κυνηγάς για το φαγητό σου με πέτρες γαμημένε ειρηνιστή.
Η φύση.
Ειδικά εδώ η ηλιθιότητα βαράει κόφτες.
Πως να μην γελάσω όταν διαβάζω SAVE THE PLANET.

WTF

Δεν υπάρχει πιο εγωιστική φράση από αυτή όσων αφορά το ανθρώπινο γένος.

Η Γη κινείται σε τροχιά γύρω από τον ήλιο δισεκατομμύρια χρόνια και εμείς κινούμαστε μαζί με αυτή για περίπου 200 χιλιάδες το πολύ.

Έχει περάσει πλυμμήρες,σύγκρουση με κομήτες,παγετώνες,σεισμούς,πλυμμήρες κτλ

και έχουμε την αυθάδια να νομίζουμε ότι μπορούμε να την καταστρέψουμε με λίγες πλαστικές σακούλες;

Με πλαστικές σακούλες;;;;

Βλέπετε,αυτό που μπορεί να καταστραφεί είναι το ανθρώπινο γένος.

Κάτι απολύτως φυσικό αφού το 90% όλων των ειδών που έχουν εμφανιστεί στην Γη έχουν εξαφανιστεί.

Αφήστε λοιπόν τα απειλούμενα με εξαφάνιση είδη να πεθάνουν ήσυχα και αφίστε τα κλαπσομούνικα του τύπου:Τι θα γίνει η Γη χωρίς μυρμήγκια.

Μια χαρά θα είναι,ΕΜΕΙΣ δεν θα είμαστε.

ΠΑΡΕ ΤΑ @@ ΜΟΥ ΧΙΠΙΣΑ.

Όποιος θεωρεί αυτό το άρθρο φασιστικό και αντιειρηνιστικό του έχω κρατημένο τον Ian Scott για ένα special μάθημα στην κωλονοσκόπηση.

πως να βάλεις δωρεάν κάρτα στο κινητό σου;

Χεχε. Το ξέρατε οτί γίνεται και αυτό;
Αυτό το άρθρο δεν έχει καμία σχέση με τις διάφορες μαλακίες που κυκλοφορούν στο fb και στα λοιπά κοινωνικά δίκτυα , τα οποία σε προστάζουν να πατήσεις like και share για να δεις την απάντηση.
Μέσα σε δυο γραμμές θα σας περιγράψω πως να βάλεις δωρέαν κάρτα στο κινητό σου. Για την ακρίβεια πως να διπλασιάσεις τον χρόνο της κάρτας σου. πχ βάζεις κάρτα των 5€ και παίρνεις δώρο άλλα 5€
Λοιπόν.

1. Πάρε την κάρτα από τον περιπτερά
2. Ύστερα περασέ την στο κινητό σου
3. κάλεσε την εξυπηρέτηση πελατών (1330 για κοσμοτέ) και ανεφερέ τους οτι μόλις πήρες μια κάρτα και με τα κλειδιά από το μηχανάκι έγδαρες τον άριθμό που απεικονίζεται πάνω σε αυτην
4. Ο/η υπάλληλος θα σου ζητήσουν τον σειριακό αριθμό της κάρτας. Αυτός είναι ένα 16ψηφιο νουμερο που βρισκεται κάτω δεξιά της κάρτας. Κάθε κάρτα έχει και το δικός της σειριακό αριθμό, ο οποίος τυπώνεται κατά αύξουσα συνεχή σειρά. πχ μια κάρτα που τυπώθηκε στις 17.09.45 τελειώνει ο σειριακός της αριθμος 1956, η επόμενη που θα τυπωθεί σε 10 sec θα τελειωνει ο σειριακός της 1957
5. Παίξτο ανήξερος και ρώτα που βρίσκεται και τι ακριβώς ειναι αυτο
6. Αν υποθέσουμε οτι ο σειριακός αριθμος της κάρτας σου ειναι 1978 1985 2569 7896 , εσύ πες οτι ειναι ένα νουμερο παραπάνω 1978 1985 2569 7897, δηλαδή ο Σ.Α. (=σειριακός αριθμος) της επόμενης κάρτας που θα τυπωθεί
7. Τέλος. Άκου τον αριθμο που θα πει η υπάλληλος για να περάσεις την κάρτα σου και ανανεώσεις τον χρόνο σου

ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΔΙΕΥΚΡΙΝΙΣΗ

Δείξε αγχωμένος, ανήξερος και ευγενικός

ΕΠΙΤΥΧΙΑ

100% Το έχω δοκιμάσει οταν είχαν ανάγκη πάρα πολυ , λιγο περισσοτερο χρονο ομιλίας

ΜΕΙΟΝΕΚΤΗΜΑ

Η κάρτα που θα βάλει ο επόμενος πελάτης θα ειναι μηδενισμένη, αφου θα έχει περαστεί στο δικό σου κινητό. Κοινώς, αν κάνεις όλα τα παραπάνω είσαι ΕΝΑΣ ΚΛΕΦΤΗΣ


Tυχόν απορίες, ρωτείστε με!
Τα σχόλια ειναι ΑΝΟΙΧΤΑ για όλους σας!

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΕΝΟΣ ΛΙΠΑΝΤΙΚΟΥ

Η ΙΣΤΟΡΙΑ :

Θα σας διηγηθώ μια τρομερή ιστορία η οποία δεν ξέρω τι κατάληξη θα έχει και θα ήθελα με σχόλια αν έχετε περάσει από παρόμοια κατάσταση να βοηθήσετε.

Όλα άρχισαν πέρυσι τον χειμώνα όπου πήγα και γράφτηκα ένα ΕΠΑ.Σ. της περιοχής μου . Όλα καλά και ανθηρά ώσπου γνώρισα την ξαδερφή του φίλου μου. Θέλοντας να μην δώσω κάποιο δικαίωμα στον φίλο μου να μου την πει επειδή μ’αρεσε η ξαδερφή του, έκανα τουμπέκι μέχρι φέτος τον χειμώνα, όπου έγινε και το μεγάλο μπαμμμ!

Καθώς πήγαινα στις τουαλέτες για να κάνω τσιγάρο, συναντάω την φίλη από αυτό το κορίτσι, δεν ξέρω αν έπαιξε κάποιο ρόλο το κάρμα, αλλά ένα έχω να πω όλα από εκεί ξεκίνησαν!

Με ρώτησε η φίλη της αν τα έχω με κάποια κοπέλα αυτόν τον καιρό και γενικά αν παίζει κάτι. Σαν Λιπαντικός και εγώ της είπα όχι αλλά πολύ θα ήθελα με κάποια. Η κλασσική ερώτηση είναι – Με ποια? Και η κλασσική απάντηση –Με την φίλη σου.

Για να μην λέω πολλά λόγια είπα στην φίλη της πως νιώθω αλλά της είπα και να μην της πει τίποτα διότι ήταν σε σχέση.

Την επόμενη μέρα, εννοείται πως της τα είπε και λογικό ήταν να κοιτάζει κάπως μέχρις ότου έπεσε το πρώτο μήνυμα -Έλα στις τουαλέτες –Έρχομαι σε 2!

Αφού ακολούθησε η διαδικασία της εξομολόγησης και σε γουστάρω από παλιά και δεν είχα την ευκαιρία να στο δείξω και μπλα μπλα μπλα….

Της έκανα την εξής ερώτηση

-Αν δεν τα είχες με αυτόν θα έκανες κάτι μαζί μου?

-Ναι, εννοείτε!

-Αλήθεια?

-Ναι, αγάπη μου!

-Κρίμα.. έμαθα πως κάποιο διάστημα ήθελες να χωρίσεις με αυτόν

-Ναι ήθελα και θέλω και

ΣΚΑΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΦΙΛΙ

-Αφού θέλεις κάντο και κάνουμε κάτι μαζί!

-Δεν βρίσκω αφορμή!

-Να την η αφορμή λέω , μπροστά σου είναι.

Και αυτό ήταν ήθελε να τα φτιάξει μαζί μου. Ήθελε όμως?

Αν ήθελε θα ήταν ακόμη μαζί του? Η προσπαθεί να κερδίσει χρόνο ?

Σας έχει τύχει κάτι παρόμοιο κάθε συμβουλή σας δεκτή!

ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΙ

Όλοι ξέρετε πως οι μηχανές αποτελούν μουνοπαγίδες!!!! Ναι!!! Καλά ακούσατε!!!! Αυτό συμβαίνει για πολλούς λόγους!!!

Ας ξεκινήσουμε από την εφηβική ηλικία!!!

Γύρω στην δεκαετία του 1960 ξεκίνησαν τα αγόρια να αγοράζουν μηχανές και καβαλόντας τες και κόβωντας βόλτες, όπου έβρισκαν κορίτσι (που να βλέπεται) της έλεγαν την εξής ατάκα: Πάμε μια βόλτα με την μηχανή να σε χτυπήσει ο άνεμος να γουστάρεις;;;;;; Η φράση αυτή πάντα έπιανε (εκτός και αν η γκόμενα ήταν καμία του «κατηχυτικού»).

Στην νεανική ηλικία (18-30) οι μηχανές παίζουν καθοριστικό ρόλο για το sexapile του άνδρα!!! Σε αυτή την ηλικία, οι άνδρες ως επί το πλείστον σπουδάζουν και επειδή οι περισσότεροι περνάνε σε μία σχολή μακριά από το σπίτι τους και έτσι δεν έχουν αυτοκίνητο (το οποίο είναι το απόλυτο μέσο μουνοπαγίδας, ιδιαίτερα αν είναι καινούριο και ακριβό), αγοράζουν μια μηχανή για να μπορούν να βγαίνουν το βράδυ στα κλαμπάκια και στα μπουζούκια και να πηγαίνουν στις παραλίες χωρίς να είναι εξαρτημένοι από τους ταρίφες!!! Έχοντας, λοιπόν, αυτή την μηχανή, μπορούν να ζητήσουν από μουνάκια ή να τις πετάξουν μέχρι το σπίτι τους (αυτό συνεπάγεται με ένα καφέ ή ποτό στο σπίτι του μουνιού) ή να βγούνε για ποτό (γιατί αλλιώς είναι να βγαίνεις με τα πόδια ή με τον ταρίφα και αλλιώς με την μηχανή). 

Στις μεγαλύτερες πλέον ηλικίες (31-) η κατοχή και χρησιμοποίηση μιας μηχανής αποτελεί δείγμα καθαρού ανδρισμού και αποδεικνύει ότι αυτός στα νιάτα του ήταν πολύ μάγκας και γαμούσε τα καλύτερα μουνιά!!! Ειδικότερα, οι γκόμενες που γουστάρουν να τον παίρνουν από ώριμους άνδρες, θα επιλέξουν ευκολότερα ένα μοτοσικλετιστή παρά έναν με αυτοκίνητο, γιατί διαφορετικές αντοχές και ενέργεια έχει ο ένας από τον άλλον!!!
ΚΑΝΤΕ LIKE ΑΝ ΣΑΣ ΑΡΕΣΕ!!!
  

DOWNLOAD+ΚΡΙΤΙΚΗ ΤΣΟΝΤΟΤΑΙΝΙΑΣ: «19ΧΡΟΝΕΣ ΑΡΧΑΡΙΕΣ ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ»

Τις προάλλες κατέβασα από το ίντερνετ, φυσικά, την νέα ταινία της SIRINA , 19χρονες Αρχάριες Ελληνίδες. Σιγά μην δώσω άλλωστε λεφτά να αγοράσω κιόλας τσόντα. Να ναι καλά τα παιδιά στο web war για τον διαμοιρασμό της τσόντας καθώς όπως βλέπω είναι οι μοναδικοί που έχουν τα αρχίδια και ανεβάζουν ελληνικές τσόντες της Σιρίνα, σε μια εποχή που ο Σειρηνάκης έχει νευριάσει και όποιος τράκερ τολμήσει και φιλοξενήσει αρχείο-τορεντ της Σιρίνα, την επομένη θα βρεθεί DOWN. Συμπαράσταση βέβαια σε αυτούς τους γενναίους κάνω κι εγώ, αδιαφορώντας κι εγώ για τις συνέπειες. Link για  DOWNLOAD θα βρείτε στο τέλος της ανάρτησης.

Ας μπούμε τωρα επί του θέματος, που είναι η κριτική της συγκεκριμένης τσόντας. Όπως λέει και ο τίτλος της ταινίας: «Αρχάριες». Δηλαδή τίποτα το σοβαρό. Οπότε συμβουλεύω από τώρα όσους δεν την έχουν δει ακόμα αυτή την παραγωγή να μην μπουν στο κόπο να την αγοράσουν ούτε καν να την κατεβάσουν Η τσόντα είναι καταρχάς άθλια. Ούτε καν για το πούτσο, αφού δεν αξίζει  ούτε να αυναανιστείς βλέποντας αυτη την ταινία. Καμία σχέση μάλιστα και με τις άλλες υπερπαραγωγές της Σιρίνας. «Αγρότισσα μόνη ψάχντεται», «η εκδίκηση της νυφης» «ντούλβη» κτλ 

Τι να πεις άλλωστε για μια ταινία που πρωταγωνιστεί μια τουρκογύφτισσα;

και μια γκόμενα με σιδεράκια και σκασμένο πρόσωπο;

προσέχτε την στη φάτσα....
Παρόλαυτα έχει ωραίο μουνί!

Άλλα μουνιά ρε Σειρηνάκη για την τσόντα σου δε μπορούσες να βρεις; 2.500 βιογραφικά από αιτήσεις φοιτήτριων έχεις. Αν δε μπορείς άφησε ένα σχόλιο από κάτω να σου στείλω εγώ κάτι "φίλες" μου
Κρίμα μας απογοήτευσες.
Το μόνο θετικό, βέβαια, από όλη την τσόντα είναι η συμμετοχή μιας ισχυρής και σεβαστής τριπλετας του συγχρονου ελληνικού πορνού.

Γιατρός, Βούλα και Ντούρος.

Ειδικά η φράση του γιατρού « Θα με κάνεις  να δω τα χρόνιατου ουράνιου τόξου από αυτό που γλύφεις είναι όλα τα λεφτά» και έχει αρχίσει και διαδίδεται στις νεανικές παρέες με ιλιγγιώδη ταχύτητα.
Είναι αυτό που λέμε ρε πούστη μου, οτι το ελληνικό πορνό δεν έχει μόνο άγριο σεξ. Έχει σοβαρό και ορθά δομημένο λόγο, εμπεριστατωμένες απόψεις και φυσικά μεσογειακό χιούμορ.

ΚΑΙ ΕΝΩ Ο ΣΕΙΡΗΝΑΚΗΣ ΕΧΕΙ ΡΙΞΕΙ ΟΛΑ ΤΑ LINKS 

ΕΓΩ ΤΟΛΜΑΩ ΚΑΙ ΑΝΕΒΑΖΩ ΤΗΝ ΤΣΟΝΤΑ ΣΤΟ WEB

DOWNLOAD