ΞΕΚΡΑΝΩΤΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΑ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ , ΑΝΕΓΚΕΦΑΛΟΙ ΡΑΛΙΣΤΕΣ

Συχνά-πυκνά έχει τύχει σε όλους μας να ενοχληθούμε και να αγανακτήσουμε, από την βιαιη και γαϊδουρινή συμπεριφορά διάφορων δικυκλιστών και αυτοκινιτιστών.  Όλοι έχουμε ξεφωνήσει έστω και μια φορά "το μουνί που σε ξέρναγε ρε πούστη", όταν κάποιος μας έκανε επικίνδυνη προσπέραση στο δρόμο ή μας έβρεξε με τα νερά της βροχής που είχαν συσωρευτεί στο δρόμο καθώς έτρεχε με την τζιπάρα του.

Θέλω λοιπόν μέσα από αυτό το άκρως υγιεινό και ενημερωτικό άρθρο να τονίσω τα "κακώς κείμενα" τέτοιων περιστάσεων που όλοι μας γνωρίζουμε.

Καταρχάς, να ξεκαθαρίσουμε δύο πράγματα. 

1)Το παπί, η μηχανή, το αυτοκίνητο, το τρένο, το αεροπλάνο, το διαστήμοπλοιο και το καράβι είναι μεταφορικά μέσα και όχι μέσον αυτοκρονίας ή δολοφονίας.

2) Οι μαγκές , εκεί που σας πέρνουνε! 

Γι' αυτό μαλάκα μηχανόβιε, χρησιμοποίησε την πουτάνα την μηχανή σου, για να σε εξυπηρετήσει, εκεί που χρειάζεται και αρμόζει.

Μπορεί να είναι γκομενομαγνήτης, η μηχανή  ( αποδεδειγμένα μάλιστα) και να θες να κάνεις ολοένα και νέες επιδείξεις για να την καυλώσεις περισσότερο, αλλά σκέψου και τη ζωή σου. 

Άσε τις σούζες , τις επικίνδυνες προσπεράσεις γιατί μετά η φουκαριάρα η μάνα σου θα σε κλαίει. Τι σου φταίει η φουκαριάρα;

Και αν σκοτωθείς στα 27 σου για να ρίξεις μια 18χρονη γκόμενα, σκέψου πως μετά δεν θα ξαναγαμήσεις για όλη σου την υπόλοιπη ζωή. Βρες, τέλοσπαντων, μια μέση λύση που θα σε βοηθήσει και την γκόμενα να πηδήξεις και να οδηγάς την μηχανή σου ακέραιος. Μυαλό έχεις, αρκεί να το χρησιμοποιήσεις σωστά.

Δεύτερος σε αυτές τις σειρές κραυγών αγωνίας, έρχεται ο ραλίστας του χωριού.

Αντε γαμήσου μαλάκα που το παίζεις μούρη. Είσαι ένα αρχίδι με σουτιέν και περικεφαλαία. Στη τελική γαμιέται και ο πατέρας σου, ο οποίος σου αγόρασε την πόρσε στα 19 για να ρίχνεις μουνια, γιατί αλλιώς Μαρία Παλάμη. Δε γνωρίζεις οτι υπάρχει ο Κ.ο.Κ. και οτι πρέπει να τον τηρούμε; Πρέπει να τον τηρούμε για δικιά μας ασφάλεια ρε ΑΡΧΙΔΙ. 

Δηλαδή εσύ που τρέχεις και μαρσάρεις μέσα στην πολή, θεωρείσαι μάγκας; Αν νομίζεις οτι είσαι περισσοτερο μάγκας από εμένα που είτε πεζός θα μαι είτε ποδηλάτης, πλανάσαι πλάνην οικτρά και κάνω Squirting στη μαμά σου. Ναι, ναι αυτό της κάνω γιατί έβγαλε μαλάκα γιο! 

Και τέλος, σειρά έχει ο πιλότος.

Kάποιοι ίσως αναρωτιέστε γιατί κράζω τους ιπτάμενους και τι σχέση έχουν με τα παραπάνω . Αξίζουν και αυτοί κράξιμο,λοιπόν,  αλλά σαφως λιγότερο. Το αεροπλάνο δεν είναι για να κάνεις μαγκές και ούτε να ενθουσιάζεσαι , να κάνεις φιγουρες χωρίς λόγο και να ανεβαίνεις περισσότερα πόδια από όσο πρέπει. Είναι για να φυλάς τα σύνορα της πατρίδος σου, είτε να εκπαιδεύεσαι σε περίπτωση που γίνει πόλεμος.

Ακόμα, αφού διευκρινίσαμε τις περιπτώσεις ηλίθιων οδηγών, ας ασχοληθούμε τώρα και με ένα άλλο κουσούρι τους:την κουραδομαγκιά.

Ναι, λοιπόν. Είστε κουραδόμαγκιες. Ό,τι κάνετε το κάνετε μόνο εδώ στην Ελλάδα. Τραβάτε έξω και επιχειρήστε να κάνετε τα ίδια. Θα φάτε όμως μια πουτσα μέχρι τα παπούτσα. Ε, μα εκεί υπάρχει κράτος και όχι Ελλάδα που ανοίγει τα πόδια της στους αληταράδες και την βιάζουν. Γαμιόλες, συγχίστηκα πάλι!

Τις προάλλες, μου έτυχε ένα περιστατικό στην δοξασμένη πόλη του Βόλου, το οποίο με ανάγκασε να γράψω όλα τα παραπάνω. Αυτό είχε ως εξής: Αρχές ιάσονος, είδα 4 μαλακισμένα ακράνωτα τετρακάβαλο να φιγουράρουν. 

κάπως έτσι, αλλά χωρίς κράνος!

Ο μόνος λόγος που με συγκράτησε και δεν έριξα βρισίδι εκείνη την στιγμή, είναι ο φόβος για ενδέχομενη απόσπαση της προσοχής και πιθανή αφαίρεση ζωής από κάποιον φουκαρά περαστικό.

Τέλος του άρθρου και ευελπιστώ να  καταλάβετε κάποα στιγμη την χρησιμότητα των μέσων μεταφοράς

Πας αεροπορία; Είσαι ΤΕΜΠΕΛΗΣ

Ήρθε η ώρα που καιρό τώρα περίμενα. Ήρθε η ώρα να τα χώσω στους τεμπέληδες νεόελληνες, που κυνηγάν να την βγάλουν καθαρή στο στρατό παίζοντας X-BOX σε ένα γραφειάκι.
 Κάποιοι θα παρεξηγηθείτε με αυτά που γράφω, διότι θα νοιώσετε άμεσα θιγμένοι, όμως για να σας καθησυχάσω μην λησμονείτε πως  η αλήθεια πάντα πονάει.
Τις προάλλες, μαζί με κάτι φιλαράκια , πήγα να δηλώσω στρατολογία στο τοπικό ΚΕΠ της περιοχής μου. Περίεργα συναίσθημα μας κυρίευσαν όλους μας, αλλά θα λεγα περισσότερο  κυριαρχούσε ένα αίσθημα χαράς και απερίγραπτης καύλας, καθώς ενηληκιωθήκαμε.  Ναι ρε, είμαστε 18!
Μπαίνοντας μες στα γραφεία του ΚΕΠ  μας εξυπηρέτησε άμεσα μια συμπαθεστάτη υπάλληλος και  γενικώς όλη η φάση είχε χαβαλέ. Χάσαμε μαθηματάκι, λέγαμε μαλακίες και γενικώς οτι συνάδει με την επαναστατική ηλικία των 18.
Οι φίλοι μου, λοιπόν, όπως και το 95% των νεοελλήνων δήλωσαν αεροπορία. . Αεροπορία σημαίνει: «αυναανίζομαι μέχρι να την ξεφλουδίσω, προπόνηση για να κερδίσω το πανελλήνιο πρωτάθλημα pro, κάθε μέρα σε κλαμπάκια , πηδάω φοιτητριες και 15χρονες και που και που ρίχνω και κανένα χιλιόμετρο σε περισσότερο από 10 λεπτά»
Εγώ όμως επειδή αλάνι, μάγκας και θαραλλέος δήλωσα ΛΟΚ-ΕΙΔΙΚΕΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ!
Ουτε καν στρατό ξηράς! ΚΑΤΑΔΡΟΜΕΑΣ!
Θα αντέξω, δε θα αντέξω .... Ναααα! Στ' αρχίδια μου, που οπως απέδειξα τα χω και με το παραπάνω!
Ας δούμε τώρα ποιες κατηγορίες ελλήνων δηλώνουν αεροπορία

1)  Πεοθηλαστές βουλευτών ή άλλων μεγάλων παραγόντων

2) Gay

3) Αυτοί που γεννήθηκαν κουρασμένοι και είναι ανάξιοι για κάτι παραπάνω.

Δεν ξέρω αν  καταφέρατε κιόλας κάποιοι να παρεξηγηθείτε, εμένα πάντως με αφήνετε αδιάφορο. Αν το καλοσκεφτείτε λίγο, θα συνειδητοποιήσετε και οι ιδιοι πως σε κάποια από τις παραπάνω κατηγορίες ανήκετε. Ας είσασταν πιο προσεκτικοί λοιπόν.
Και για να μην σας γίνομαι κουραστικός, όσοι δηλώνουν ΕΙΔΙΚΕΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ , σίγουρα έχουν κάτι που δεν έχουν όλοι άλλοι.
Ειδικές δυνάμεις θα πει : "υπευθυνότητα, αγάπη για την πατρίδα, κύρος, πειθαρχία και καύλα"
Στην τελική θα τρέξεις και με το σλιπάκι, στους -5 για να αποδείξεις ότι έχεις αρχίδια. Ενώ αν κάνεις αγώνα να στρίψεις τσιγάρο μέσα σε 3 δευτερόλεπτα, τι θα αποδείξεις; 
Ότι είσαι μαλάκας και τεμπέλης νεόελληνας.
Πριν τελειώσω το άρθρο μου, θέλω να πω, πως θαυμάζω ιδιαίτερα τους πιλότους καθώς και αυτοί έχουν αποδείξει ότι έχουν αρχίδια
Τέλος του άρθρου.


Ψηφίστε τώρα πως βρήκατε αυτο το άρθρο "εντελώς για τον πούτσο" από κάτω.
Αυτό το άρθρο θα σπείρει διχόνοια στο blog και ανάμεσα στους διαχειριστές, 
αλλά ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ,  αφου το μπλοκ ανοιχτό θα παραμείνει

ΛΟΓΟΤΕΧΝΙΑ: το χειρότερο μακράν μάθημα.

Η προηγούμενη δημοσίευση, εντάξει είπαμε, ήταν για το πούτσο. Το υποστήριξαν και οι υπόλοιποι συντάκτες του blog. Οπότε, ας προσπαθήσω να επανακτήσω την καλή μου φήμη  , δημιουργώντας μια καταπληκτική ανάρτηση που θα κηρύσει την λογοτεχνία ως "το  χειρότερο και ηληθιότερο μάθημα". Αλήθεια πριν, αρχίσω και λέω εγώ τα δικά μου, υπάρχει κανείς που να διαφωνεί; Λογικά όλο και κάποιος θα υπάρχει. Ας όμως δούμε τα πράγματα από την αρχή.

Ένα, δύο , τρία και ξεκινάμε.Η λογοτεχνία λοιπόν είναι ένα μάθημα που είναι υποχρεωτικό για τους μαθητές της θεωρητικής κατεύθυνσης, αν θέλουν να εισαχθούν  σε κάποιο ΑΕΙ ή ΤΕΙ.. Παρεμπειπτόντως η θεωρητική κατεύθυνση είναι η κατευθυνση που αποτελείται από

1) παπαγάλους

2) α)φυτά

 

β)σπασίκλες

3)χαζογκόμενες

4) κομπλεξικούς και ρατσιστές με τα μαθηματικά

5) α.)αλάνια που την βρίσκουν να κοιμούνται στη ώρα της θεωρίας

    β.)άτομα που πιστεύουν πως αν δεν αυναανιστείς δε μπορείς να γράψεις καλή έκθεση 

Όπως καταλαβαίνετε , όλα τα κακά και άσχημα είναι στη δικιά μας κατεύθυνση. Στις 4 πρώτες κατηγορίες κυριαρχεί το γυναικείο φύλο, ενώ στην 5η οι αρρένες.
Είναι λογικό ,επομένως , να υπάρχει ένα τέτοιο χαζό και ηλίθιο μάθημα, σε τέτοιου είδους μαθητές, αφού οι ίδιοι δεν διαθέτουν την κατάλληλη νοημοσύνη να αντιδράσουν  αποτελεσματικά. Και θα αντιταχθούν ορισμένοι προς εμένα και θα πουν : «Αφού εσύ είσαι έξυπνος εσύ γιατί δεν αντιδράς»
"Γιατί εγώ ρε παπάρα ανήκω στο 5α και 5β , και διάλεξα την κατευθυνση αυτή, επειδή γούσταρα τ' αρχαία.. Εσύ είσαι όμως στη θεωρητική κατεύθυνση είτε επειδή είχε ωραία μουνιά είτε επειδή εισαι μουνί ( άσχημο ή όμορφο δεν έχει σημασία). Μοιάζεις, δηλαδή με bisexual παθητικό ομοφυλόφιλο, αφού σε βιάζει το σύστημα. Εγώ έχω βάλει τάπα στο κώλο μου και δε με γαμάει κανείς. Είμαι όμως κι εγώ κατά κάποιο τρόπο θύμα, αλλά τουλάχιστον εγώ δεν γουστάρω να μου πιάνουν το κώλο και να τους ευχαριστώ και από πάνω. Εσύ όμως είσαι ζωντόβολο "

Στην συνέχεια, έχουμε και λέμε. 1+1=2. Αυτό όμως ισχύει μόνο στα μαθηματικά. Κρίμα!
Στη θεωρία της λογοτεχνίας ισχύει 1 πράγμα=5.000 διαφορετικές ερμηνείες.
Ας δούμε την παραπάνω θεωρία, στην πράξη, καθώς εμένα η σκέψη μου, αν και θεωρητικής υιός,  είναι πρακτική. Δε μου αρέσουν τα πολλά λόγια, πώς να το κάνουμε;
Κάποιος  λογοτέχνης γράφει:
"Ο μικρός Γιωργης ,
κοιτάζοντας το φεγγάρι
σκέφτεται να την παίξει
μέχρι ο ήλιος να φέξει"


και απο κάτω γράφει ο κάθε μαλάκας, σχολιαστής την αποψή του.

Λαογραφικά στοιχεία, εντονη θρησκευτικότητα, στοιχεία της φύσης, ιαμβικός 15συλλαβος, υποβλητική εικόνα ( για σκεφτείτε να είσασταν στη θέση του Γιωργή ) και μπλα μπλα....

Έλεος ρε μαλάκες....
Μια μαλακία είπε ο λογοτέχνης, 100 εσείς.
Με τις δικές σας μαλακίες είναι σα να προσπαθείτε να αναιρέσετε όσα λέει ο λογοτέχνης. Κρατείστε τις απόψεις σας για το πως αντιλαμβάνεστε το παρόν απόσπασμα, για την πάρτυ σας. 
Δεν μας ενδιαφέρουν!
Τι φταίει η μαθητική κοινότητα να πληρώνει τις δικές σας μαλακίες;

Αν ήθελε να γράψει περιταίρω πράγματα ο λογοτέχνης ή ο συγγραφέας, θα μας τα έγραφε. Να στε σίγουροι, πως δεν θα σας τα έκρυβε.
Και το κακό της υπόθεσης είναι οτι αυτές τις μαλακίες , μας αναγκάζει το σύστημα να τις αποστηθίσουμε. Ουστ τσογλάνια!
Η λογοτεχνία είναι όπως ένα σύννεφο.
Άλλος κοιτάζοντας το ίδιο σύννεφο βλέπει μια ακέφαλη πούτσα οδηγάι ελικόπτερο, 
 
άλλος μια χοντρή να τρώει σε σαντουιτς τον αρραβωνιαστικό της.
 
Ξεκάθαρα υποκειμενικό πράγμα. Ε το ίδιο είναι και η λογοτεχνία.

Γιατί , λοιπόν , εσύ να μου υποβάλεις να δω την ακέφαλη πουτσα, και όχι την χοντρή ή το αντίστροφο;
Με απλή λογική, είσαι φασίστας ρε μεγάλε. Αν ζούσε ο Χίτλερ να ξέρεις ότι την λογοτεχνία θα την είχε υποχρεωτική σε κάθε τάξη, διότι θα ήταν οτι πρέπει για αυτόν , ώστε να δημιουργήσει θνητούς με χαμηλή νοημοσύνη. Και επειδή είσαι φασίστας, μην ξεχνάς το ρητό που λέει "ο λαός δεν ξεχνά, τους φασίστες τους κρεμά"


Ένας δεύτερος λόγος που με κάνει να θεωρώ την λογοτεχνία ένα μάθημα  που το μόνο που μου χρησιμεύει είναι για να σκοτώνω τις μύγες και να σκουπίζω με τις σελίδες της τα χύσχια μου, είναι η μελαγχολία που σπείρει στους αναγνώστες της.Ξεκάρα τα πράγματα. Η λογοτεχνία θυμίζει το "η ζωη εν ταφω της Μεγάλης Παρασκευής"

πάρτε τα μαλάκες....

Πόλεμος, θάνατοι, ανεκπλήρωτοι έρωτες.
Του μουνιού σας τον χαβά ρε. Εγώ είμαι χίπης. Γουστάρω να τρέχω στις αλάνες, να κυλιέμαι στο γρασίδι, να κάνω έρωτα στο ασανσέρ και να βροντοφωνάζω "make love, not war"
Τι δουλειά έχω με τους δικού σας καημούς. Εμένα δεν με καθορίζει καμία μοίρα. Γαμώ την μοιρολατρία σας, ο Θεός με έκανε ον με ελεύθερη βούληση. Σκέφτομαι,συγκρίνω,δρώ ελεύθερα.
Η λογοτεχνία είναι ένα μάθημα που σε ρίχνει στη μελαγχολία, στη θλίψη, την απογόητευση και τα ναρκωτικά. 

Ο καθε προβληματικός πάει και γίνεται λογοτεχνής. Όλοι οι λογοτέχνες* είναι για τον πούτσο καβάλα και δεν αξίζουν ούτε όσο αξίζει μια τρίχα από τα αρχίδια του Πλάτωνα ή του Αριστοτέλη.
***εννοώ τους λογοτέχνες που διδασκόμαστε, με εξαίρεση Σολωμό και Καβάφη***
Και αυτοί είχαν τα ελλατωματά τους , αλλά τουλάχιστον διέπρεψαν. Μεθυστακας ο ένας, πούστης ο άλλος. Εντάξει, τι να κάνουμε; Τουλάχιστον δεν έχουν να ζηλέψουν τίποτα, από όλους τους πανύβλακες.
Τι να μου πει τώρα ο καραγκιοζοπαίχτης εγγονόπουλος; Ένας αιμοσταγής αριστερός που έβλεπε τα αίματα των δεξιών νεκρών και καύλωνε.
Θέλετε αριστερο ποιητή; Πάρτε και βάλτε Κατερίνα Γώγου. ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΖΕΙΣ , ΕΣΥ ΜΑΣ ΟΔΗΓΕΙΣ!!!!!

1000  φορές καλύτερα.
Παυλόπουλος; Ένας ηλίθιος, μεθυσμένος που αφού προσπάθησε καμιά 15ρια φορές να πάρει πίπα στον εαυτό του, έγραψε και 5 δικές του μαλακίες. Εντάξει, παραδέχομαι πως σε μερικά από όσα γράφει , έχει δίκιο αλλά η δομή του ποιηματός του είναι για σαντιγωμένο πούτσο .
Αλλά το συγκρότημα Διάφανα Κρίνα, πιστεύω οτι θα μπορούσε να προσφέρει περισσότερα θετικά στοιχεία στους νεολαίους. Για όσους δε το ξέρουν, ας το γκουγκλίσουν.
Πολυδούρη; Ναι... ναι.. είναι οτι πρέπει για τις χαζογκόμενες που δεν έχουν χάσει ακόμα την παρθενιά τους , γράφουν ημερολογία και κοιμούνται με τον γουίνι.
Ο Παπαδιαμάντης από την άλλη , αν και δε μου είναι τόσο συμπαθής όσο ο Καβάφης και ο Σολωμός, αξίζει και αυτός μερικά εύσημα, αφού διέφερε ελάχιστα από τον Νικόλα Άσιμο. Αιωνία του η μνήμη λοιπόν!
Τέλος, ρε καραγκιόζηδες, ρε καραμήτροι;
το Α και το Ω της συγχορονης νεοελληνικής λογοτεχνίας που στο πούτσο είναι;
ΑΝΑΦΕΡΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΚΑΖΑΝΤΖΑΚΗ...
Γαμώ τον αντιχριστό σας. Κάντε περιτομή στα μουνοχειλά σας και βάλτε τον επειγόντως στη διδακτέα ύλη, μην σας βάλω όλους σας να πηδήξετε την Παπαρήγα.
"Ο Χριστός Ξανασταυρώνεται" "Ασκητική""Ζορμπάς" Σας λένε κάτι;
Ε.. τούβλα; Αλλά αυτά είναι φιλοσοφικά βιβλία και δεν σε ρίχνουν απαραίτητα στο σκοτάδι της μελαγχολίας, όπως αυτό επιθυμείτε εσε'ις. Ευτυχώς, που εγώ είμαι αλάνι δηλαδή και τον έχω διαβάσει και ξαναδιαβάσει τον Καζαντζάκη, αρκετές φορές. Είπαμε και πιο πάνω, φίλοι μου , ότι εγώ ανήκω στην 5α και 5β κατηγορία. Δεν είμαι ούτε φυτό ούτε σπασίκλας ούτε αδόλεσχος ( καινούρια λέξη την έμαθα στην έκθεση)


Αυτά λοιπόν όσον αφορά το περιεχόμενο της λογοτεχνίας. Τώρα θα εξετάσουμε το σύστημα αξιολόγησης των γραπτών της λογοτεχνίας.  Με μία φράση δηλαδή "για τον πούτσο φορ έβερ".
Ε! του πούστη εδώ πέρα νομίζω να συμφωνούμε όλοι. Υπάρχει κανείς που να πιστεύει το αντίθετο;
Αν ναι, ε τότε σίγουρα αυτός γαμήθηκε μέ όλους τους μαύρους που στεγάζουν γύρω από το Λευκό Πύργο, ώστε να αποκτήσει μέσο στις πανελλήνιες.
Παρόλαυτα είναι ένα μάθημα, άκρως υποκειμενικό. Όταν παραδίδεις μια κόλλα και πιστεύεις ότι έγραψες γύρω στα 18, και τελικά παίρνεις 12, δεν μπορείς να πεις τίποτα περισσότερο από το να βρίσεις τον μαλάκα τον εξεταστή. Είναι το μάθημα που παρατηρούνται οι μεγαλύτερες αποκλίσεις, στην βαθμολογία. Ο ένας θα σου βάλει 95% και θα ρθεί ο άλλος ο στρίφαγκας να σου βάλει 40%.
Γιατί ρε πούστη μου , τόσο μεγάλη απόκλιση; 
Είναι δυνατόν να εξαρτάται η είσοδος των μαθητών στα πανεπιστήμια, από την καύλα του κάθε τυχάρπαστου; 
Εδώ στην Ελλάδα ΝΑΙ. Γι΄αυτό όλα πάνε κατα διαόλου. Γι΄αυτό εναλλασομαστε τα τελευταια 50 χρόνια  δυο οικογένειες κυβερνητών. Γιατί τα σχολεία παράγουν τούβλα και όχι φυσιολογικούς ανθρώπους. 
Η λογοτεχνία τέλος, πρέπει να αφαιρεθεί, από την κατεύθυνση. Είναι ότι πιο ηλίθιο υπάρχει σαν μάθημα και μόνο σε κάτι χαζογκόμενες που γράφουν ημερολόγιο και κουλτουριάρηδες αρέσει. Παραδέξου το! Σε κανέναν νορμάλ άνθρωπο δεν αρέσει η λογοτεχνία.
Στα αρχίδια μας και μας , Κωστής Παλαμάς.
Και στη τελική, τους ρωτήσατε τους λογοτέχνες και τους ποιητές αν γουστάρουν να μπουν τα κειμενά τους στις πανελληνιες και να ταλαιπωρούν τους μαθητές; 
Με την Κική Δημουλά, το αλάνι, την πατήσατε όμως!

Τσιμπάτε τρία τωρα!

toxic-maniac vs τελειωμένες γκόμενες!!!!!

Όλοι έχετε δεί έστω και μία φορά μία γκόμενα που παρόλο που μπορεί να είναι σχετικά όμορφη, κοιτάζει μικρότερα αγοράκια (για να μην παρξηγηθώ πρέπει να διευκρινήσω πως δεν λέω τις άξιες γκόμενες που ειναι 30 χρονών και ατα φτίαχνουν με 18άρηδες, ΑΛΛΑ αναφέρομαι αποκλειστικά και μόνο στις ελεϊνές γκόμενες ηλικίας 15-18 που ψάχνουν αγοράκια ηλικίας 12-14)!!!¨ΕΛΕΟΣ!!!!!!!!!!!!

Επειδή δεν μπορείτε να ικανοποιήσετε έναν συνομίληκο ή μεγαλύτερο από εσάς άνδρα, πιστεύετε πως έτσι θα νιώσετε γυναίκες!!!!!???????!!!!! Θα έπρεπε να ντρέπεστε!!!! Δεν είναι μαγκιά να παρενοχλείτε τα μικρά αγοράκια (έστω και αν ακόμα τα αγοράκια γίνονται διάσημοι στην παρέα τους)!!! Δεν σκέφτεστε πως αντί να τους κάνετε καλό μπορεί να τους κάνετε και πούστηδες αν δεν τους φερθείτε όπως πρέπει???? Πάντως να ξέρετε πως δεν λέω ότι δεν πρέπει να υπάρχουν γκόμενες που να τα φτιάχνουν με μικρότερους αλλά λέω ότι αυτές οι γκόμενες πρέπει να τα φτιάχνουν με μικρότερους όχι από απελπισία αλλά από έρωτα!!!!!!
Τέλος, σε όποιον δεν άρεσε το άρθρο μου να τον βιάσει μια 80χρονη τραβεστί σε ποδοσφαιρικό αγώνα!!!!

ΟΓΚΟΜΕΤΡΗΣΗ

αυτό το άρθρο είναι, σύντομο, περιεριεκτικό και ουσιώδης. Δηλαδή ότι πρέπει για αυναανισμό.

Πρίν κάμποσο καιρό ασχοληθήκαμε σε αυτο το blog , με το θέμα "Η ΚΛΙΣΗ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ".

Ήρθε λοιπόν η ώρα να μιλήσουμε και για τον όγκο του. Όλοι πλέον μιλάτε στις καφετέριες για το πόσο μεγάλον τον έχετε. Η μετρησή σας όμως γίνεται σε cm. Ε λοιπόν, πάρτε και μια νέα μέθοδο μέτρησης της πούτσας , την επονομαζομενη από εδώ και εφεξής ως "ογκομέτρηση".

Πόσα κυβικά μέτρα τον έχεις επομένως;

Πάρε λοιπόν ένα ογκομετρικό δοχείο, και βάλτον μέσα. Η άνωση του Αρχιμήδη του λέει κάτι; Κράτα στη συνέχεια τις αποστάσεις και μέτρα την διαφορά. Αυτός είσαι ! Μέτρησες σε κυβικά μέτρα την πουτσα σου. Τώρα, πριν πας και κάνεις επίδειξη στις φίλες σου οτι τον έχεις x cm³ , πήγαινε να τραβήξεις καμιά μαλακία, γιατί όπως είπα και στην αρχή αυτό το άρθρο είναι για το πουτσο.

ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ ΝΑ ΕΊΣΑΙ ΛΙΠΑΝΤΙΚΌΣ

Δεν υπάρχει κάποια συγκεκριμένη τοποθέτηση, απλά πρέπει να το έχεις το άθλημα!

Το να είσαι Λιπαντικός χρειάζεται τεχνική, αυτογνωσία και εργαστηριακή εμπειρία!

Οπότε έχουμε κάποιες λύσεις που θα σας βοηθήσουν να γίνεται και εσείς λιπαντικοί, ας πούμε λοιπόν ότι είσαι μετά από κλαμπάκι και ετοιμάζεσαι να την πέσεις στην γκόμενα που την πηγαίνεις σπίτι της και ας πούμε ότι θα ακολουθήσει ένα εξουθενωτικό γαμησάκι ! Πιστεύω ότι ξέρεις ότι μετά από ποτό το σώμα σου κατακρατεί όλα τα υγρά έτσι ώστε να μην πάθει αφυδάτωση. Το να έχεις σάλιο στο στόμα σου θα είναι κάτι δύσκολο εκείνη την ώρα επίσης και η γκόμενα το ίδιο! Τι θα κάνεις καημένε ? θα χώνεσαι ασάλιωτα και θα πονάς ?

Όχι βέβαια! Θα κοιτάξεις γύρω γύρω να δεις μήπως υπάρχει κάνα μπουκαλάκι ουίσκι η βότκα η οτιδήποτε αλκοολούχο και θα το χύσεις κατά την εισαγωγή.. θα αισθανθείς και εσύ και η γκόμενα κάψιμο αλλά αυτό θα εξελιχθεί σε ατελείωτη καύλα και δικιά σου και της γκόμενας κάντο και θα δεις ελεγμένο !

Επίσης, αν είσαι μέσα σε αμαξάκι και γαμιέσαι τράβα και δες στο ποτ-μπαγκάζ μήπως υπάρχει καμιά βαλβολίνη(λάδι) και πασάλειψε τον !!

ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ!

Αν πήρες καπότες και αν δεν είσαι έμπειρος να ξέρεις ότι το λιπαντικό χαλιέται πολύ γρήγορα περίπου στο πρώτο δεκάλεπτο και χρειάζεσαι πάλι λίπανση! Κατά την γνώμη μου πάρτε καπότες Durex με επιβραδυντικό ! Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα! Το καλύτερο πράγμα είναι να φορέσεις δύο καπότες μαζί και όταν δεις ότι αρχίζει να φεύγει το λιπαντικό της πρώτης να την βγάζεις κατά την αλλαγή της στάσης και να μείνεις με την δεύτερη! Και προσθέτει όγκο και λίπανση επαρκή.

ΕΓΏ!

Χρησιμοποιώ ως λιπαντικός που είμαι Baby Oil σε μεγάλες ποσότητες να ακούω ΠΛΑΦΦΦ ΠΛΑΦΦ και καθόλου καπότες έχω μάθει να αυτοσυγκρατούμε και ποτέ δεν μου έχει τύχει τίποτα! Οικονομία λοιπόν με Βaby oil!

Αν έχετε να προσθέσετε κάνα καινούριο είδος λίπανσης comm από κάτω!

toxic-maniac vs ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΕΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ (= καθηγητές του συστήματος)

Λοιπόν, σε αυτό το άρθρο θα μιλήσω για τους καθηγητές και πιο συγκεκριμένα για τους ΜΑΛΑΚΕΣ καθηγητές που ντροπιάζουν το εκπαιδευτικό σύστημα!!!!
Χθες καθώς γύριζα με το τραίνο από Λάρισα, καθόταν στην απέναντι θέση μια  «πουτάνα» καθηγήτρια που προκαλούσε με αυτά που έλεγε στην επίσης «πουτάνα φίλη της».
Της έλεγε, λοιπόν, ότι βαριέται που ζει όταν κάνει μάθημα στα μαλακισμένα (έτσι τα αποκαλούσε συνεχώς) και διαμαρτυρόταν μέσα σε ένα γεμάτο τρένο από άνεργους ότι της έκοψαν τον μισθό απο 1500€ σε 1350. Πας καλά μωρή σκρόφα;   Κοίτα γύρω σου και μετά μίλα; Η ανεργία κυμαίνεται στο 25 με 20% και εσύ γκρινιάζεις για 150€ που σου κόψαν; Τι φοβάσαι μη τυχόν και δεν έχεις την δυνατότητα να φροντίσεις το ξεχειλωμένο μουνί σου;
Στα αρχίδια μας αν αυτό φοβάσαι!

Εκτός από όλα αυτά είχε το θράσος να πει και μάλιστα βρίζοντας ότι ζήτησε από τον διευθυντή την άδεια των 10 ημερών που δικαιούνται οι καθηγητές όταν είναι άρρωστοι για να πάει διακοπές στην Βουλγαρία και επειδή ο διευθυντής της ζήτησε ένα χαρτί από γιατρό αυτή φώναζε πως σιγά να μην πληρώσω και για γιατρό! Εμ, κάθεσαι μωρή σκύλα 3 μήνες το καλοκαίρι και το πάσχα και τα χριστούγεννα και τολμάς να ζητάς κι άλλη άδεια χωρίς να είσαι καν άρρωστη;;; Αλλά εκεί φτάσατε το εκπαιδευτικό σύστημα και μετά έχετε και το θράσος να ζητάτε να μην βάλει το Υπουργείο Παιδείας βαθμολόγηση καθηγητών!!! ΑΛΗΤΕΣ!!!!
Τέλος αναρωτιέμαι τι μάθημα παίζει να κάνει αυτή η καθηγήτρια στους μαθητές της; Θα ναι από αυτές, φαντάζομαι , που σκάνε με το νυχι βαμμένο, μαλλί κομμωτηρίου, 10 κιλά make up, ακριβό αμάξι και χαχανητό σε κάθε διάλειμα με τον καυλιάρη καθηγητή του σχολείου, κάνοντας εφέ.
Γαμώ τον δικομματισμό σας, που σας βόλευε τόσα χρόνια με διορισμούς και μεταθέσεις όπου επεθυμούσατε.
Θέλουμε καθηγητές, λειτουργούς και όχι επαγγελματίες.

***ΕΚΚΛΗΣΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ***

Αν έχετε τέτοιους καθηγητές, κάντε τους την ζωή κόλλαση μέσα στο μάθημα.

Μην δείχνετε έλεος. Πετάξτε τους και απο το παράθυρο στη τελική

iceman vs ισχυρογνωμονες

Ειναι καιρος πια να τα χωσω σε αυτη τη γαμημενη φαρα που υπηρχε, υπαρχει και θα υπαρχει. aπλα δεν υποφερονται πλεον

Φανταστειτε λοιπον τον κλασσικο ελληναρα που εκει που καθεσαι αμεριμνος ερχεται να σου σπασει τα αρχιδια λεγοντας σου τί δεν κανεις σωστα ή σου εξηγει την πανηλιθια αποψη του για ενα θεμα.Τα ατομα απλα καταλυουν τη λογικη!Και οχι μονο αυτο αλλα ειναι και φωνακλαδες τρομαρα τους.Ωρες ωρες λεω στον εαυτο μου πως απλα πρεπει να υπομεινω τις μαλακιες τους τυπου(γιατι ξινεις τα αρχιδια σου σε δημοσιο χωρο) η απαντηση ειναι «γιατι μπορω ηλιθιε» και δε θα παω να το παιξω υπερανω.  Λοιπον ειναι ωρα καποιος να τους πει να βαλουν τις μαλακιες που λενε στη κολαρα τους και να αυτοκτονησουν ακουγωντας justin bieber.Και σε εσενα που θα σκεφτεις iceman ποιος εισαι εσυ που κρινεις τους παντες και τα παντα λεω οτι αν διαφωνεις μαζι μου σου δινω την ευκαιρια να συμφωνησεις αλλιως βαλε το δονητη σου στον κωλο σου και παρε δρομο

Άντε γαμίσου εσύ και η γαμημένη diesel ζακέτα σου.

Μετά από λαική απαίτηση αποφάσισα να εκφράσω την άποψή μου για τους γνωστούς πλέον σε όλους ποζεράδες.Σύμφωνα με έναν ελεύθερο ορισμό που συνάντησα στο φρικιπαιδεια,ποζεράς είναι αυτός που φοράει απο gucci σκούφο μέχρι gianfranco ferre κάλτσες.Περίεργο;Οχι.Αηδιαστικό μέχρι εκεί που δεν πάει;ΝΑΙ.
                                                    Ας πάρουμε ως παράδειγμα αυτούς.

Δες με τι χάρη μου πουλάνε το γαμημένο ροζ φόντο,το καμμένο ντεκαπάζ και τα γελοία ρούχα τους.Εκτός του οτι μοιάζουν όλοι για τραβέλια που ξέμειναν από το studio 32 στην Συγγρού, έχουν και το θράσος να το παίζουν και μούρες.(Παρεπιπτώντος ο τελευταίος απο τα δεξιά είναι ο μόνος άντρας με camel-tow).Αυτοί είναι ενα παράδειγμα ποζεριάς.Υπάρχουν αμέτρητα είδη αλλά όλα βασίζονται στην λογική:Αγοράζω ακριβά ρούχα και βρίσκω αφορμές να το αναφέρω συνέχεια.

Αυτή η μόδα ξεκίνησε με τα ψευτοποζεραδογκλαμουρο συγκροτήματα των 80ς σαν τους παραπάνω.(Εξαίρεση αποτελούν οι KISS γιατί αν και ήταν ακριβώς το ίδιο είχαν τα @@ να βάφονται για να μην τους πάρουν όλοι στο ψιλό).

Σε γενικές όμως γραμμές τα τελευταία χρόνια αναπτύχθηκε και τώρα εγώ είμαι αναγκασμένος να βλέπω το κάθε καθυστερημένο με τρύπα στον ΠΟΥΤΣΟ.Ναι.Μην με κοιτάτε έτσι.Ποζεριά είναι και αυτό.

''Ελα να σου δείξω το prada σκουλαρίκι μου''

Βάλε την πούτσα μέσα μην στην περάσω απο τη μηχανή του κιμά.

ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ.

Μια μόνο συμβουλή:Εαν δείτε κανέναν με καπέλο σαν αυτό του βρωμοποζερά του Bruno Mars αρχίστε τον στα πουτσοσκάμπιλα μπας και στρώσει το μυαλό του και σταματήσει να βιάζει την μάνα του και την αδερφή του τα βράδια.Θα χέρετε συμπαράστασης ολόκληρης της συντακτικής ομάδας αυτού του blog στα δικαστήρια.

Εαν δεν σας άρεσε το παραπάνω άρθρο αξίζετε punisment από τον καράφλα του brazzers.

AYTON

SEE YA

ΜΠΟΡΕΙ Ο ΚΑΘΕ ΜΑΛΑΚΑΣ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙ ΣΤΟ WEB;

Με μία λέξη ασφαλώς και ΟΧΙ.
Τι θα πει γράφω ότι μου κατέβει;
Πιστεύεις οτι μπορείς να κρύβεσαι πίσω από μια τυχόν ανωνυμία και να συκοφαντείς;
Αν ναι, τράβα  βάλε νέφτη στο κώλο σου . Έτσι συμπεριφέρονταν  και οι κουκουλοφόροι στη κατοχή.
Οι σωστοί άντρες όμως είτε γαμούσαν Ιταλογερμανούς στα βουνά είτε βίαζαν όμορφες Ιταλιδούλες με ωραία μουνάκια ( παρένθεση: γιατί άλλωστε έρχονται οι Ιταλίδες καθε καλοκαίρι σε Ζάκυνθο και Κέρκυρα;)

Παρολαυτά, εμείς είμαστε 5-10 μαλάκες, που έχουμε ένα blog και όταν έχει μουδιάσει η πούτσα μας από το πολύ παίξιμο, καθόμαστε μέσα σε σκοτείνα υπόγεια και αρθογραφούμε περί ανέμων και υδάτων. Είμαστε σοβαροί όμως και καλοί άνθρωποι. Ανδρείοι και νομιμόφρονες. Δε συκοφαντούμε κανέναν. Ούτε δημιουργούμε πλαστές ειδήσεις. Βρίζουμε, κράζουμε, κατηγορούμε αλλά γενικά και αόριστα. Ούτε στοχοποιούμε.
Και για μην μπλέκουμε τα μπούτια μας, το να σχολιάζεις ένα γεγονός δεν είναι κακό, το να δημιουργείς ένα ψευτικό γεγονός μέσω ανωνυμίας αυτό είναι κακό.
Όσο για το βρίσιμο , φίλε αναγνώστη, που ενδέχεται να τρως σε κάθε μας σχεδόν ανάρτηση , μην σε απασχολεί και τόσο. Αυτά που βγάζεις από το κώλο σου , είτε κουράδες τα πεις  ειτε κόπρανα είτε

σκατά, η ουσία τους δεν αλλάζει.Το ίδιο ισχύει και για σένα!