toxic-maniac vs τελειωμένες γκόμενες!!!!!

Όλοι έχετε δεί έστω και μία φορά μία γκόμενα που παρόλο που μπορεί να είναι σχετικά όμορφη, κοιτάζει μικρότερα αγοράκια (για να μην παρξηγηθώ πρέπει να διευκρινήσω πως δεν λέω τις άξιες γκόμενες που ειναι 30 χρονών και ατα φτίαχνουν με 18άρηδες, ΑΛΛΑ αναφέρομαι αποκλειστικά και μόνο στις ελεϊνές γκόμενες ηλικίας 15-18 που ψάχνουν αγοράκια ηλικίας 12-14)!!!¨ΕΛΕΟΣ!!!!!!!!!!!!

Επειδή δεν μπορείτε να ικανοποιήσετε έναν συνομίληκο ή μεγαλύτερο από εσάς άνδρα, πιστεύετε πως έτσι θα νιώσετε γυναίκες!!!!!???????!!!!! Θα έπρεπε να ντρέπεστε!!!! Δεν είναι μαγκιά να παρενοχλείτε τα μικρά αγοράκια (έστω και αν ακόμα τα αγοράκια γίνονται διάσημοι στην παρέα τους)!!! Δεν σκέφτεστε πως αντί να τους κάνετε καλό μπορεί να τους κάνετε και πούστηδες αν δεν τους φερθείτε όπως πρέπει???? Πάντως να ξέρετε πως δεν λέω ότι δεν πρέπει να υπάρχουν γκόμενες που να τα φτιάχνουν με μικρότερους αλλά λέω ότι αυτές οι γκόμενες πρέπει να τα φτιάχνουν με μικρότερους όχι από απελπισία αλλά από έρωτα!!!!!!
Τέλος, σε όποιον δεν άρεσε το άρθρο μου να τον βιάσει μια 80χρονη τραβεστί σε ποδοσφαιρικό αγώνα!!!!

ΟΓΚΟΜΕΤΡΗΣΗ

αυτό το άρθρο είναι, σύντομο, περιεριεκτικό και ουσιώδης. Δηλαδή ότι πρέπει για αυναανισμό.

Πρίν κάμποσο καιρό ασχοληθήκαμε σε αυτο το blog , με το θέμα "Η ΚΛΙΣΗ ΤΟΥ ΠΕΟΥΣ".

Ήρθε λοιπόν η ώρα να μιλήσουμε και για τον όγκο του. Όλοι πλέον μιλάτε στις καφετέριες για το πόσο μεγάλον τον έχετε. Η μετρησή σας όμως γίνεται σε cm. Ε λοιπόν, πάρτε και μια νέα μέθοδο μέτρησης της πούτσας , την επονομαζομενη από εδώ και εφεξής ως "ογκομέτρηση".

Πόσα κυβικά μέτρα τον έχεις επομένως;

Πάρε λοιπόν ένα ογκομετρικό δοχείο, και βάλτον μέσα. Η άνωση του Αρχιμήδη του λέει κάτι; Κράτα στη συνέχεια τις αποστάσεις και μέτρα την διαφορά. Αυτός είσαι ! Μέτρησες σε κυβικά μέτρα την πουτσα σου. Τώρα, πριν πας και κάνεις επίδειξη στις φίλες σου οτι τον έχεις x cm³ , πήγαινε να τραβήξεις καμιά μαλακία, γιατί όπως είπα και στην αρχή αυτό το άρθρο είναι για το πουτσο.

ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ ΝΑ ΕΊΣΑΙ ΛΙΠΑΝΤΙΚΌΣ

Δεν υπάρχει κάποια συγκεκριμένη τοποθέτηση, απλά πρέπει να το έχεις το άθλημα!

Το να είσαι Λιπαντικός χρειάζεται τεχνική, αυτογνωσία και εργαστηριακή εμπειρία!

Οπότε έχουμε κάποιες λύσεις που θα σας βοηθήσουν να γίνεται και εσείς λιπαντικοί, ας πούμε λοιπόν ότι είσαι μετά από κλαμπάκι και ετοιμάζεσαι να την πέσεις στην γκόμενα που την πηγαίνεις σπίτι της και ας πούμε ότι θα ακολουθήσει ένα εξουθενωτικό γαμησάκι ! Πιστεύω ότι ξέρεις ότι μετά από ποτό το σώμα σου κατακρατεί όλα τα υγρά έτσι ώστε να μην πάθει αφυδάτωση. Το να έχεις σάλιο στο στόμα σου θα είναι κάτι δύσκολο εκείνη την ώρα επίσης και η γκόμενα το ίδιο! Τι θα κάνεις καημένε ? θα χώνεσαι ασάλιωτα και θα πονάς ?

Όχι βέβαια! Θα κοιτάξεις γύρω γύρω να δεις μήπως υπάρχει κάνα μπουκαλάκι ουίσκι η βότκα η οτιδήποτε αλκοολούχο και θα το χύσεις κατά την εισαγωγή.. θα αισθανθείς και εσύ και η γκόμενα κάψιμο αλλά αυτό θα εξελιχθεί σε ατελείωτη καύλα και δικιά σου και της γκόμενας κάντο και θα δεις ελεγμένο !

Επίσης, αν είσαι μέσα σε αμαξάκι και γαμιέσαι τράβα και δες στο ποτ-μπαγκάζ μήπως υπάρχει καμιά βαλβολίνη(λάδι) και πασάλειψε τον !!

ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ!

Αν πήρες καπότες και αν δεν είσαι έμπειρος να ξέρεις ότι το λιπαντικό χαλιέται πολύ γρήγορα περίπου στο πρώτο δεκάλεπτο και χρειάζεσαι πάλι λίπανση! Κατά την γνώμη μου πάρτε καπότες Durex με επιβραδυντικό ! Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα! Το καλύτερο πράγμα είναι να φορέσεις δύο καπότες μαζί και όταν δεις ότι αρχίζει να φεύγει το λιπαντικό της πρώτης να την βγάζεις κατά την αλλαγή της στάσης και να μείνεις με την δεύτερη! Και προσθέτει όγκο και λίπανση επαρκή.

ΕΓΏ!

Χρησιμοποιώ ως λιπαντικός που είμαι Baby Oil σε μεγάλες ποσότητες να ακούω ΠΛΑΦΦΦ ΠΛΑΦΦ και καθόλου καπότες έχω μάθει να αυτοσυγκρατούμε και ποτέ δεν μου έχει τύχει τίποτα! Οικονομία λοιπόν με Βaby oil!

Αν έχετε να προσθέσετε κάνα καινούριο είδος λίπανσης comm από κάτω!

toxic-maniac vs ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΕΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ (= καθηγητές του συστήματος)

Λοιπόν, σε αυτό το άρθρο θα μιλήσω για τους καθηγητές και πιο συγκεκριμένα για τους ΜΑΛΑΚΕΣ καθηγητές που ντροπιάζουν το εκπαιδευτικό σύστημα!!!!
Χθες καθώς γύριζα με το τραίνο από Λάρισα, καθόταν στην απέναντι θέση μια  «πουτάνα» καθηγήτρια που προκαλούσε με αυτά που έλεγε στην επίσης «πουτάνα φίλη της».
Της έλεγε, λοιπόν, ότι βαριέται που ζει όταν κάνει μάθημα στα μαλακισμένα (έτσι τα αποκαλούσε συνεχώς) και διαμαρτυρόταν μέσα σε ένα γεμάτο τρένο από άνεργους ότι της έκοψαν τον μισθό απο 1500€ σε 1350. Πας καλά μωρή σκρόφα;   Κοίτα γύρω σου και μετά μίλα; Η ανεργία κυμαίνεται στο 25 με 20% και εσύ γκρινιάζεις για 150€ που σου κόψαν; Τι φοβάσαι μη τυχόν και δεν έχεις την δυνατότητα να φροντίσεις το ξεχειλωμένο μουνί σου;
Στα αρχίδια μας αν αυτό φοβάσαι!

Εκτός από όλα αυτά είχε το θράσος να πει και μάλιστα βρίζοντας ότι ζήτησε από τον διευθυντή την άδεια των 10 ημερών που δικαιούνται οι καθηγητές όταν είναι άρρωστοι για να πάει διακοπές στην Βουλγαρία και επειδή ο διευθυντής της ζήτησε ένα χαρτί από γιατρό αυτή φώναζε πως σιγά να μην πληρώσω και για γιατρό! Εμ, κάθεσαι μωρή σκύλα 3 μήνες το καλοκαίρι και το πάσχα και τα χριστούγεννα και τολμάς να ζητάς κι άλλη άδεια χωρίς να είσαι καν άρρωστη;;; Αλλά εκεί φτάσατε το εκπαιδευτικό σύστημα και μετά έχετε και το θράσος να ζητάτε να μην βάλει το Υπουργείο Παιδείας βαθμολόγηση καθηγητών!!! ΑΛΗΤΕΣ!!!!
Τέλος αναρωτιέμαι τι μάθημα παίζει να κάνει αυτή η καθηγήτρια στους μαθητές της; Θα ναι από αυτές, φαντάζομαι , που σκάνε με το νυχι βαμμένο, μαλλί κομμωτηρίου, 10 κιλά make up, ακριβό αμάξι και χαχανητό σε κάθε διάλειμα με τον καυλιάρη καθηγητή του σχολείου, κάνοντας εφέ.
Γαμώ τον δικομματισμό σας, που σας βόλευε τόσα χρόνια με διορισμούς και μεταθέσεις όπου επεθυμούσατε.
Θέλουμε καθηγητές, λειτουργούς και όχι επαγγελματίες.

***ΕΚΚΛΗΣΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ***

Αν έχετε τέτοιους καθηγητές, κάντε τους την ζωή κόλλαση μέσα στο μάθημα.

Μην δείχνετε έλεος. Πετάξτε τους και απο το παράθυρο στη τελική

iceman vs ισχυρογνωμονες

Ειναι καιρος πια να τα χωσω σε αυτη τη γαμημενη φαρα που υπηρχε, υπαρχει και θα υπαρχει. aπλα δεν υποφερονται πλεον

Φανταστειτε λοιπον τον κλασσικο ελληναρα που εκει που καθεσαι αμεριμνος ερχεται να σου σπασει τα αρχιδια λεγοντας σου τί δεν κανεις σωστα ή σου εξηγει την πανηλιθια αποψη του για ενα θεμα.Τα ατομα απλα καταλυουν τη λογικη!Και οχι μονο αυτο αλλα ειναι και φωνακλαδες τρομαρα τους.Ωρες ωρες λεω στον εαυτο μου πως απλα πρεπει να υπομεινω τις μαλακιες τους τυπου(γιατι ξινεις τα αρχιδια σου σε δημοσιο χωρο) η απαντηση ειναι «γιατι μπορω ηλιθιε» και δε θα παω να το παιξω υπερανω.  Λοιπον ειναι ωρα καποιος να τους πει να βαλουν τις μαλακιες που λενε στη κολαρα τους και να αυτοκτονησουν ακουγωντας justin bieber.Και σε εσενα που θα σκεφτεις iceman ποιος εισαι εσυ που κρινεις τους παντες και τα παντα λεω οτι αν διαφωνεις μαζι μου σου δινω την ευκαιρια να συμφωνησεις αλλιως βαλε το δονητη σου στον κωλο σου και παρε δρομο

Άντε γαμίσου εσύ και η γαμημένη diesel ζακέτα σου.

Μετά από λαική απαίτηση αποφάσισα να εκφράσω την άποψή μου για τους γνωστούς πλέον σε όλους ποζεράδες.Σύμφωνα με έναν ελεύθερο ορισμό που συνάντησα στο φρικιπαιδεια,ποζεράς είναι αυτός που φοράει απο gucci σκούφο μέχρι gianfranco ferre κάλτσες.Περίεργο;Οχι.Αηδιαστικό μέχρι εκεί που δεν πάει;ΝΑΙ.
                                                    Ας πάρουμε ως παράδειγμα αυτούς.

Δες με τι χάρη μου πουλάνε το γαμημένο ροζ φόντο,το καμμένο ντεκαπάζ και τα γελοία ρούχα τους.Εκτός του οτι μοιάζουν όλοι για τραβέλια που ξέμειναν από το studio 32 στην Συγγρού, έχουν και το θράσος να το παίζουν και μούρες.(Παρεπιπτώντος ο τελευταίος απο τα δεξιά είναι ο μόνος άντρας με camel-tow).Αυτοί είναι ενα παράδειγμα ποζεριάς.Υπάρχουν αμέτρητα είδη αλλά όλα βασίζονται στην λογική:Αγοράζω ακριβά ρούχα και βρίσκω αφορμές να το αναφέρω συνέχεια.

Αυτή η μόδα ξεκίνησε με τα ψευτοποζεραδογκλαμουρο συγκροτήματα των 80ς σαν τους παραπάνω.(Εξαίρεση αποτελούν οι KISS γιατί αν και ήταν ακριβώς το ίδιο είχαν τα @@ να βάφονται για να μην τους πάρουν όλοι στο ψιλό).

Σε γενικές όμως γραμμές τα τελευταία χρόνια αναπτύχθηκε και τώρα εγώ είμαι αναγκασμένος να βλέπω το κάθε καθυστερημένο με τρύπα στον ΠΟΥΤΣΟ.Ναι.Μην με κοιτάτε έτσι.Ποζεριά είναι και αυτό.

''Ελα να σου δείξω το prada σκουλαρίκι μου''

Βάλε την πούτσα μέσα μην στην περάσω απο τη μηχανή του κιμά.

ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΕΤΕ.

Μια μόνο συμβουλή:Εαν δείτε κανέναν με καπέλο σαν αυτό του βρωμοποζερά του Bruno Mars αρχίστε τον στα πουτσοσκάμπιλα μπας και στρώσει το μυαλό του και σταματήσει να βιάζει την μάνα του και την αδερφή του τα βράδια.Θα χέρετε συμπαράστασης ολόκληρης της συντακτικής ομάδας αυτού του blog στα δικαστήρια.

Εαν δεν σας άρεσε το παραπάνω άρθρο αξίζετε punisment από τον καράφλα του brazzers.

AYTON

SEE YA

ΜΠΟΡΕΙ Ο ΚΑΘΕ ΜΑΛΑΚΑΣ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙ ΣΤΟ WEB;

Με μία λέξη ασφαλώς και ΟΧΙ.
Τι θα πει γράφω ότι μου κατέβει;
Πιστεύεις οτι μπορείς να κρύβεσαι πίσω από μια τυχόν ανωνυμία και να συκοφαντείς;
Αν ναι, τράβα  βάλε νέφτη στο κώλο σου . Έτσι συμπεριφέρονταν  και οι κουκουλοφόροι στη κατοχή.
Οι σωστοί άντρες όμως είτε γαμούσαν Ιταλογερμανούς στα βουνά είτε βίαζαν όμορφες Ιταλιδούλες με ωραία μουνάκια ( παρένθεση: γιατί άλλωστε έρχονται οι Ιταλίδες καθε καλοκαίρι σε Ζάκυνθο και Κέρκυρα;)

Παρολαυτά, εμείς είμαστε 5-10 μαλάκες, που έχουμε ένα blog και όταν έχει μουδιάσει η πούτσα μας από το πολύ παίξιμο, καθόμαστε μέσα σε σκοτείνα υπόγεια και αρθογραφούμε περί ανέμων και υδάτων. Είμαστε σοβαροί όμως και καλοί άνθρωποι. Ανδρείοι και νομιμόφρονες. Δε συκοφαντούμε κανέναν. Ούτε δημιουργούμε πλαστές ειδήσεις. Βρίζουμε, κράζουμε, κατηγορούμε αλλά γενικά και αόριστα. Ούτε στοχοποιούμε.
Και για μην μπλέκουμε τα μπούτια μας, το να σχολιάζεις ένα γεγονός δεν είναι κακό, το να δημιουργείς ένα ψευτικό γεγονός μέσω ανωνυμίας αυτό είναι κακό.
Όσο για το βρίσιμο , φίλε αναγνώστη, που ενδέχεται να τρως σε κάθε μας σχεδόν ανάρτηση , μην σε απασχολεί και τόσο. Αυτά που βγάζεις από το κώλο σου , είτε κουράδες τα πεις  ειτε κόπρανα είτε

σκατά, η ουσία τους δεν αλλάζει.Το ίδιο ισχύει και για σένα!

ΡΕΠΟΡΤΑΖ :ΤΑ ΘΕΤΙΚΑ ΤΟΥ ΤΣΙΓΑΡΟΥ

Είσαι καπνιστής και σου τα χουν πρήξει;

Πιστεύεις οτι το τσιγάρο μόνο κακά αποτελέσματα μπορεί να επιφέρει;

Αναρωτιέσαι αν τελικά αυτή η μεγάλη εφεύρεση έχει έστω και ένα θετικό στοιχείο;

Ε, λοιπόν, αν απαντάς θετικά στα παραπάνω, βρίσκεσαι στο σωστό άρθρο. Διαφορετικά βάλε ένα πουρο στο μουνί σου, που ειναι και υγιεινό.

Εδώ θα κράξουμε και θα βρίσουμε τους αντι-καπνιστές. Γαμώ τα πνευμόνια σας!

Τα δικά μας πνευμόνια που είναι και μαύρα, σκληραγωγούνται ώστε να γίνουν ικανά να επιβιώνουν σε περιβαλλον με δυσμενείς περιβαντολογικές συνθήκες. Εσύ , που έχεις λευκά τα πνευμόνια σου, μπορείς να ζήσεις σε Αθήνα, Λονδίνο, Λος Αντζελες, Μάντσεστερ κτλ; 

Συνεχώς,που λέτε αγαπητοί μου φίλοι,  εμείς οι καπνιστές είμαστε θύματα και καταπιεζόμενοι από ιατρούς, φαρμακοβιομηχανίες, γονείς , συγγενείς, φίλους, γκόμενες και γκόμενους για να κόψουμε το τσιγάρο. Οι τελευταίοι σα λυσμενα σκυλιά προσπαθούν με φασιστικές μεθόδους, να μας στερήσουν την καύλα μας, το χόμπι μας , τη συντροφιά μας. Γιατί όμως ρε πούστη μου! Τι σε πειράζει που καπνίζω εγώ; Έχω νου και κρίση και ξέρω τι κάνω. Αλλαγή παραγράφου και ξεκινάω την απαρίθμηση των θετικών στοιχείων του τσιγάρου, για να μην πω καμιά πιο βαριά κουβέντα.

1. Το τσιγάρο σου προσφέρει δουλειά στα χέρια. Από το να χαϊδεύεις συνέχεια το πουλάκισου, προτιμότερο είναι να ρουφήξεις μια τζουρα
2. Γίνεσαι εξυπνότερος. Μαθαίνεις στον οργανισμό σου, να ξεχωρίζει τις διάφορες γεύσεις που έχουν τα τσιγάρα. Άλλο Malboro, άλλο Camel. Άλλο Βούρτσα , άλλο πουτσα.
3. Βρίζεις λιγότερο. 
4. Το τσιγάρο σε χαλαρώνει σε ώρες χωρισμού, αποχωρισμού, μοναξιάς.
5. Αποτελεί πηγή έμπευσης για ζωγράφους, τραγουδοποιούς και ποιητές.
6. Το τσιγάρο κάνει την κάθε σου στιγμή πιο απολαυστική.
7. Το βλέπεις σαν διάλλειμα.
8. Έχει αποδειχθεί, στο πανεπιστήμιο της Οξφόρδης, πως άτομα που καπνίζουν μπορούν να λύσουν ευκολότερα ασκήσεις μαθηματικών.
9. Βοήθημα προσέγγισης και γνωριμίας με νέους ανθρώπους. Για παράδειγμα: Θεωρούμαι στη παρούσα φάση οτι εγώ δε καπνίζω. Πως θα προσεγγίσω την μοναχική μουνάρα που κάθεται τέρμα γωνία στο μπαρ αν δε της ζητήσω τον αναπτήρα, εφόσον δεν καπνίζω; Τι να της ζητήσω λοιπόν; Το κραγίον
10. Εναλλακτικό χρονόμετρο. Ξέρεις πως η απόσταση από το σπίτι σου μέχρι το δημαρχείο  είναι ένα τσιγάρο.
11. Είναι ξενέρα μετά το σεξ να ανοίξεις τηλεόραση. Το τσιγαράκι όμως; 
12. Πως μπορείς να πίνεις ρε μαλάκα καφέ χωρίς τσιγάρο; 
13. Σε βοηθάει να ανελιχθείς κοινωνικά
14. Δεξιοτεχνία. Ειδικά για όσους στριβουν τσιγάρο. Θεωρείς εύκολο πράγμα το να στρίβεις τσιγάρο, όρθιος με κλειστά μάτια ενώ ταυτόχρονα να σου παίρνει πίπα και η γκομενά σου;
15. Μείωση του στρες. Που είναι τα γιατρουδάκια , να μου το απαρνηθούν αυτό;
16. Κίνηση στις αγορές και ροή του χρήματος,  
17. Νέες δουλειές, σε νέους ανθρώπους. Αν δεν υπήρχαμε εμείς οι καπνιστές, ήθελα να ξερα, που στο πουτσο θα βρισκόνταν οι πνευμονολόγοι, καρδιολόγοι, εργοστάσια που κατασκευάζουν τασάκια, φαρμακοβιομηχανίες και μαλάκες που ενισχύουν την οικονομία της χώρας μέσω ΦΠΑ;
18. Goodbye βαρεμάρα. Σκέψου οτι βρίσκεσαι σε μια κοινωνική εκδήλωση, η οποία είναι για το πουτσο και βαριέσαι αφάνταστα. Βρίσκεις τότε την δικαιολόγια να αποχωρήσεις από τον εσωτερικό χώρο, βγαινοντας έξω για ενα απολαυστικό τσιγαράκι.
19. Είσαι ο μάγκας της παρέας αν καπνίσεις. Ναι ρε μουνιά! Το τσιγάρο είναι μαγκιά. Αυτός που καπνίζει , δε γουστάρει κατα 99% το γαμημένο σύστημα και είναι κρυφοροκάς.
20. Το κάπνισμα βοηθά στην ανοσία του οργανισμού απέναντι σε διάφορες τοξίνες
21. Ο καπνός είναι αιμοστατικό. Μια μέρα που κόπηκα και δε ηξερα τι να κάνω , έβαλα καπνό στη πληγή.  αντικαπνιστές vs καπνιστές: 0-1.... μουνάκια!!!!!!
22. Το τσιγάρο σε απομακρύνει από κοινωνικές προκαταλήψεις.
23. Σε δύσκολες ερωτήσεις που σου κάνει ο συνομιλητής σου έχεις 5-10 δευτερολεπτα χρόνο διαθέσιμο να σκεφτείς μια καλή απάντηση, ανάβοντας ένα τσιγάρο. Το περιθώριο αυξάνεται βεβαια, αν κάτσεις να στρίψεις κιόλας.
24. πχ είσαι στη φυλακή. Πως θα την βγάλεις στο μπουντρούμι μέσα χωρίς τσιγάρο; 
25. Μέσω του τσιγάρου, μπορείς να ερθείς σε άμεση επαφή με ένα από τα 4 στοιχεία της φύσης,τη φωτιά
26. Περιστασιακες εστιακες φωτιες από ανεγκέφαλους καπνιστές που πετάνε τα τσιγάρα τους, οπους τους ΚΑΥΛΩΣΕΙ,  κρατανε τους πυροσβεστες σε εγρηγορση!    
27. Τα παιδάκια στις παραλίες χρησιμοποιούν τα αποτσίγαρα για να διακοσμήσουν τα αμμουδένια κάστρα τους
28. Παντα θα εχεις μια δικαιολογια για το χασομερι σου-μπανιστηρι -Αστυφυλακα απλα κανω ενα τσιγαρακι....
29. Όταν σου την σπάει, ο σπασίκλας της τάξης σου, φυσάς καπνό πάνω του για να ηρεμήσει! Συνηθως ο τελευταίος, δεν καπνίζει.
30. Βάφεις ανα πενταετία τα ταβάνια του δωματίου σου
31. Κατάλληλο για δίαιτα...

Ουφ... επιτέλους τελείωσα την απαρίθμηση. Ανάβω ένα τσιγάρο και συνεχίζω.
Ενότητα νούμερα δύο.
Ας δούμε τώρα πόσοι τραγουδιστές όλων των ειδών επαινούν το τσιγάρο/καπνό

• "δυο τσιγάρα θα καπνίσω και τα δυο για σένα" Γιάννης Βαρδης
• "Όπως παλιά το τσιγάρο στα δύο" Καρράς
• "Βρωμάει η ανάσα απ' τα τσιγάρα. Βαραίνει ο νους μου απ' τα πολλά." Παυλάρας
• "Όσο χρειάστηκε να πιεις ένα τσιγάρο και να μου σβήσεις και την κάφτρα στην καρδιά τόσο χρειάστηκε να κάψεις τον φαντάρο που κάνει όνειρα για σένα στη σκοπιά." Στράτος Διονυσίου
• "Χάρο, Χάρο, σ’ έκανα κουμπάρο Κι ήταν μια φορά Σε ήρεμα νερά Που κάναμε τσιγάρο.    Τ’ ανθρωπάκια ζούνε δίχως τη ζωή Μάρα, βγες απ’ το κλουβί Κι έλα στη δικιά μου τη διαδρομή Κι είμαι έρημο πουλί.  " Άσιμος, Πάλι στην Ξεφτύλα
• "Δύσκολες στιγμές περνάω,έφυγες έφυγες και μαρτυράω,έφυγες κόλαση το άδειο σπίτι,έφυγες με τσιγάρο και πιοτό,κακό ξενύχτι"  Πουλόπουλος, Δύσκολες στιγμές
•  "Όλη η ζωή μου στα χεριά σου τσιγάρο που τ' ανάβεις το σβήνεις
  και αν καεί δε σε νοιάζει" Βέρτης Νικολάκης
• "Πρόσωπα και λόγια, δικές μου στιγμές Στο θολό μυαλό μου, εικόνες, ρωγμές Στο στερνό τσιγάρο μου απόψε μιλάω, ξανά" Λάκης Οικονομό-γκεό-πουλος
• "Στο τσιγάρο που κρατώ, στον ένα μου Θεό να μη δώσει να ξημερωθώ" Ιωάννης Κότσιρας
• "Tσιγάρο ατέλειωτο, βαρύ, η μοναξιά μου, μοιάζει γυναίκα κουρασμένη απ' το δρόμο, ρίχνει το γέλιο της και κάθεται κοντά μου, κερνάει τα επόμενα και με χτυπάει στον ώμο." Μάλαμας

Μικρή παύση. Ήταν μια συνοπτική παρουσίαση διάφορων στίχων ασμάτων ( σοβαρών και μη) που δε θα είχαν λόγο ύπαρξης, αν δεν υπήρχε το τσιγάρο. Συνεχίζουμε την παρουσίαση στιχων από ξενόγλωσσα τραγούδια

• "Smoke On The Water" Deep Purple
• "Have a cigar" pink floyd
• Bob Marley ( αποτελεί από μόνος του λαμπρό παράδειγμα για του καπνιστές
• Jim hendrix  ( ο άνθρωπος που έμαθε στην ανθρωπότητα τι θα πει στριφτό) 
 

Δυστυχώς εδώ η λίστα είναι πιο φτωχή, λόγω έλειψης βασικών γνώσεων στην αγγλική. Όποιος θέλει να βοηθήσει με παρόμοια κομμάτια, ας αφήσει κάτω σχόλιο.

Και κλείνοντας ας περάσουμε , στο αγαπημένο μου κομμάτι αυτού του φανταστικού και εκπληκτικού ρεπορτάζ. Τα ρητά που περιστρέφονται γύρω από τον καπνό.

 

	Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τις γυναίκες, δεν ζεις περισσότερο. Απλώς σου φαίνεται ότι διαρκεί περισσότερο. Clement Freud, 1924-2009, Βρετανός συγγραφέας
	Αυτό είναι μάλλον ένα πρόβλημα για τρεις πίπες, Γουάτσον, και θα σε παρακαλούσα να μη μου μιλήσεις για πενήντα λεπτά. Arthur Conan Doyle, 1859-1930, Άγγλος συγγραφέας
	Μαντεύω το παρελθόν μιας γυναίκας από τον τρόπο που κρατάει το τσιγάρο της και το μέλλον ενός άντρα από τον τρόπο που κρατάει το ποτό του. Sacha Guitry, 1885-1957, Γάλλος συγγραφέας
	Καμιά γυναίκα δεν θα πρέπει να παντρεύεται έναν άντρα που δεν πίνει και δεν καπνίζει. ( Ποια καλή αναγνώστρια θέλει να με παντρευτεί; ) Robert Louis Stevenson, 1850-1894, Σκωτσέζος συγγραφέας
	Αν είχα να διαλέξω ανάμεσα σε μια τελευταία γυναίκα και σ’ ένα τελευταίο τσιγάρο, θα διάλεγα το τσιγάρο. Το πετάς πιο εύκολα. Serge Gainsbourg, 1928-1991, Γάλλος τραγουδιστής και μουσικός
	Τα εργαλεία που χρειάζομαι για τη δουλειά μου είναι χαρτί, καπνός, τροφή και λίγο ουίσκυ. William Faulkner, 1897-1962, Αμερικανός συγγραφέας, Νόμπελ 1949
	Το κάπνισμα σου επιτρέπει να νομίζεις πως κάτι κάνεις, παρ' όλο που δεν κάνεις τίποτε. Ralph Waldo Emerson, 1803-1884, Αμερικανός φιλόσοφος
	Καμιά φορά, ένα πούρο δεν είναι παρά ένα πούρο. Ζίγκμουντ Φρόυντ, 1856-1939, Αυστριακός ψυχίατρος (δηλαδή, δεν χρειάζεται ψυχιατρική ανάλυση)
	Η ευτυχία; Ένα καλό πούρο, ένα καλό γεύμα, ένα καλό πούρο και μια καλή γυναίκα. Ή μια κακή γυναίκα, εξαρτάται πόση ευτυχία μπορείς να αντέξεις. George Burns, 1896-1996, Αμερικανός κωμικός (έπαιζε μέχρι 100 χρονών)
	Φίλησα το πρώτο μου κορίτσι και κάπνισα το πρώτο μου τσιγάρο την ίδια μέρα. Δεν ξαναείχα χρόνο για κάπνισμα από τότε. Atruro Toscanini, 1867-1957, Ιταλός αρχιμουσικός   Ο καπνός είναι το αγαπημένο μου λαχανικό. Frank Zappa, 1940-1993, Αμερικανός μουσικός
	Ένα τσιγάρο που κρέμεται από τα χείλη μιας γυναίκας είναι το ίδιο σέξυ με ένα δόντι που λείπει από το χαμόγελό της. ( χαχ0αχ0α0... Κορυφαίο *) Paul Carvel, 1964-, Βέλγος συγγραφέας & γνωμικογράφος

*Δεν ξέρω πόσο δίκιο μπορεί να έχει το παλικάρι, αυτό εξαρτάται από τα γούστα του καθενός. Εγώ προσωπικά , όπως και όλη η συντακτική ομάδα, γουστάρουμε γκόμενες που καπνίζουν. Διαφωνούμε όμως καθέτως όταν βλέπουμε γυναίκα να στρίβει τσιγάρο σε δημόσιους χώρους. Είναι ντε καβλέ φάση. Ας στρίψει σπίτι της ή ας κάνει ετοιματζίδικα.

Δηλαδή εσύ αυτήν δε θα την πηδούσες;

Tέλος θέλω να σας παραθέσω ΤΟ ΡΗΤΟ ΤΩΝ ΡΗΤΩΝ
 Τα τρία από τα τέσσερα στοιχεία της φύσης, τα μοιράζονται όλα τα πλάσματα, αλλά η φωτιά ήταν δώρο που έγινε μόνο στον άνθρωπο. Το κάπνισμα του τσιγάρου είναι ο μεγαλύτερος βαθμός οικειότητας που μπορούμε να αποκτήσουμε με τη φωτιά χωρίς φόβο άμεσου τσουρουφλίσματος. Κάθε καπνιστής είναι μια ενσάρκωση του Προμηθέα.

Tom Robbins, 1936-, Αμερικανός συγγραφέας

Μελετήστε το, κατανόειστε και φέρτε του στη μούρη κάθε αντικαπνιστή.
Μόνος εμείς , οι καπνιστές ερχομαστε σε επαφή με το θείο δωρο, την φωτιά.

Και για να τελειώνουμε άλλο μη καπνιστής και άλλο αντικαπνιστής. Αυτό το άρθρο αποσκοπούσε, στο να απαντήσει σε συλλογικό πλαίσιο σε όσους αναφέρθηκαν στη πρώτη παράγραφο.
Είμαι καπνιστής και ,στη τελική ,στα μούτρα σου θα εκσπερματίσω το " ἐν νικοτίνῃ " σπέρμα μου για να να πεθάνεις από καρκίνο στα πνευμόνια.

Περι μουσικης

Σημερα θα αγγιξω το ευαισθητο θεμα που λεγεται μουσικη.Καταλαβαινω οτι ο καθενας εχει το δικο του προσωπικο γουστο και το δικο του υφος οποτε ειναι αναφαιρετο δικαιωμα του να το εκφραζει! Βεβαια καθε ζητημα εχει και τα ορια του. Δηλαδη σε ολους μας αρεσουν οι φραουλες,τα παγωτα, οι σπαλομπριζολες αλλα σιγουρα οχι τα ΣΚΑΤΑ ! Ετσι σε καποιον μπορει να μην αρεσουν οι led zeppelin(να καει στην κολαση) αλλα να ακουω μονο doors. To σεβομαι .Ομως γαμω το κερατο σου γαμω οταν μιλαμε για μουσικη μην πεταγεσαι και λες ακουω justin bieber(πρεπει να φαει ισοβια για εγκληματα κατα της ανθρωποτητας),lady gaga(οποιος την ακουει ειναι gaga!) κ.λ.π. Καταρχας ολοι καταλαβαινουμε οτι εισαι καθυστερημενος/η (μουσικα και νοητικα)! Ειπαμε εισαι πανιβλακας αλλα μη το περηφανευεσαι.Να ξεκαθαρισω οτι δεν εχω τιποτα με τους τραγουδιστες(ο Θεος να τους κανει) αλλα με τα βρωμοζωα που τους ακουν! Οποτε πριν ξαναπεις οτι ακους justin bieber να εισαι ετοιμη να ακουσεις την απαντηση: <<ΑΣ ΜΗΝ ΗΣΟΥΝ ΜΟΥΝΑΡΑ ΚΑΙ ΘΑ ΣΟΥ ΛΕΓΑ ΑΝ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΠΑΡΕΑ!>>

σε οποιον/α το σχολιο μου φαινεται προσβλητικο ή χυδαιαο ας παει να ακουσει LED ZEPPELIN  και μετα να κανει τα αρχιδια του ψαροσουπα

Γιατί με λένε toxic maniac!!!!

Πήρα το όνομα toxic maniac, δηλαδή τοξικομανής, από την παρέα μου!!! Να διευκρινίσω πως το όνομα αυτό δεν έχει καμία απολύτως σχέση με ναρκωτικά και τέτοια (και όποιος δεν με πιστεύει να τον φάει από πλανώδιο τραβεστί). Ξεκίνησαν να με αποκαλούν έτσι, επειδή όποτε λέω κάτι είναι άκυρο με την συζήτηση που διεξάγεται. Επίσης, είμαι συνέχεια στον κόσμο μου (ωραία είναι εκεί, ελάτε καμία μέρα). Έγινε ποιο γνωστό αυτό το παρατσούκλι από όταν ένα ωραίο και όμορφο πρωινό ο φίλος μου ο ΠΡΌΕΔΡΟΣ με έκανε υπεύθυνο παραγωγής καινοτόμων χαπιών LSD (πλάκα κάνω) απλώς μου ζήτησε να του δώσω λίγο τυρόπιτα και εγώ του έδωσα ένα τσιγάρο!!!! Ξέρω είμαι πολύ καμένος!!!!

Τέλος πάντων είναι και άλλοι λόγοι που δεν μπορώ να σας τους πω, αλλά αν τους ακούσετε θα θέλετε να κόψετε το μήλο του Αδάμ και θα το κάνετε μηλόπιτα!!!!